自分がされて嫌な事しないは当然の事ですが、自分と他人では嫌だと思う事が異なるので、相手が嫌じゃないかを気遣って過ごすべきだと思います
それができない人は恋愛向いてません‼️
誠意のある反省の言葉を並べられる人が本当に反省しているかどうかは謝罪後の行動を見たら分かります、行動で表せない人は反省できていません🥹
彼女が勝手に傷ついてるだけだと解釈したり、傷ついてる現状を迷惑/わがままの一言で片付ける男は彼女を想ってなんていません自分勝手な男です👊🏻
分かってても沼って抜け出せないのが恋愛です
今年は心から幸せを願える、素の自分を曝け出せる、言動一つで一喜一憂する、一匹狼の私が一緒にいて幸せだと思える素敵なご縁がありました
貴方と出会って平凡な毎日に花が咲くような夢のような時間を過ごせて、闘病も大変で精神的に辛い時も多かったけど貴方のお陰で幸せな1年でした
来年もご縁と愛情を大切に生き抜きます
高校卒業してからは無理にでも自由に過ごしてるけど、素直に親の言う事聞いてたら時代遅れになるし大学生活謳歌できなくなるし居場所が完全に消えて無理だわ
学校でストレス感じたぶん家が快適なら居場所あるけど毒親の価値観押し付けと行動制限と監視のせいで家が1番ストレス感じる場所となってて居場所なくて鬱
和解しました
巻き込んでしまって協力を強いた皆様、迷惑かけて本当にすみませんでした🙇🏻♀️
ありがとうございました😭😭
まだ別れ告げられてもないし、話し合いもしてないので現時点ではまだ交際関係にあります
彼女だから音信不通なら色々な手段を使って連絡が取れるまでは連絡します、それが迷惑で嫌なら一度話し合いをしてください
冷静に通話などで話し合って別れる選択をした後はもう一切連絡も取りません
別れたら他人なので
前は直接DMとLINEで気持ちを伝えたり、ミュートの可能性を鑑みて数人に伝言添えて連絡してもらったりしたけど昨夜からDMも閉鎖されてるから連絡手段が狭まってるのと、別垢から凸る事もできないから炎上覚悟垢ミュートされてたら終わりだし、LINEはミュートされてないものの1週間未読無視で通話は応答なしだから連絡手段がなく、ボイチャには唯一浮上してるからその人達の力を借りて現状を聞く事と伝言を伝えてもらうしかない
もうそこも遮断されたら連絡手段が全くない…
別れも告げられてないし、通話の話し合いも終えてないので現時点では交際関係にあるので、まだ他人じゃないです
他人じゃないので連絡します
別れるなら通話で話し合って決めたいです
話し合いの結果別れたらもう連絡しません
あまり第三者を巻き込む方法はしたくなかったけど、連絡が取れるまではこうするしかないです、迷惑かけてごめんなさい
私が何かしたのかも違う理由なのかもわかんなくて仲直りできない不安と離れ離れになる未来想像しちゃって涙止まんない、どうしよ、、
2日間連続既読すらつけず一生懸命話しかけてるのに無視されたまま、クリスマスなのに通話もできず連絡も来ず、一方とーとは浮上
優先順位下の方なのかな…
付き合いたての頃は通話の約束寝ちゃって守れなかった時めっちゃ謝罪のLINE来たり、暇LINEしてくれたり愛情感じられたけど今は優先順位下げられて愛情も感じられない
人間の脳持って生まれたんだから必要最低限の連絡くらいする能力あるはずだし、待たされてる側の身になって考える事もできるはずだし、せっかく人間に生まれたなら頭使おうぜ😅
そもそもとーと浮上してるならスマホ開いてるわけだから忙しいわけじゃないしその時にLINEの通知の確認も同時にできるよね
忘れてたじゃなくて私の通知以外にも大事な連絡来てるかもしれないから定期的に確認する習慣つけとかないと後々困ると思うよ
スマホ開く機会あれば普通LINEの通知は目に触れるけど1000件以上通知貯めてから返信する派なのかな、定期的にとは言わんから必要最低限の連絡くらいはしてくれ…
スマホ1日開かない事ってあるのかな笑
数分置きに返信しろとか1時間に1回返信しろとかは頼んでないからせめて1日1回くらいはLINE見る習慣つけようぜ😅
振り回されるのは勘弁だわ
私も眠いし疲れてるから通話するならするって連絡してほしいし、無理なら早めに連絡してくれたら待たずに早く寝れるのに…
薬の副作用で眠気、頭痛、低血圧、倦怠感、吐き気→嘔吐、お腹が緩くなるって結構まずい気がするし、薬増量しても幸福感が増したわけじゃないし症状が改善したわけでもないし強迫性障害もうつ病も一向に治らないし、でも薬飲まないと日常生活が送れなくなるから無理にでも飲むしかないけど飲んでも治らないし深刻な副作用に悩まされるし私どうすればいいの…
薬の副作用で眠すぎる
薬飲まないと日常生活送れないけど薬飲んだら飲んだで眠気とか吐き気とかの副作用でまともな日常生活送れないんだよな
対処療法の薬だから薬飲んだら治るわけじゃないけど、飲まないと日常生活送る事すら難しいから飲まない選択肢はない
新しい薬飲んだら副作用で吐き気収まらなくて安眠効果があるにも関わらず一睡もできないんだが
単刀直入に言いますと詳細は伏せますが昨日@overlayと大喧嘩をしてしまい@overlayと連絡が取れない状況になってしまいました
幸いLINEはブロックされてないけど未読のまま1日経過し、通話も出てくれず、謝罪と大好きな気持ちと仲直りしたい気持ちを伝えたくても送った文章に既読がつかず、この垢や本垢でDMを送っても音信不通のままです。
誰か@overlayにLINEやとーとのメッセージを見るようDMや@で伝えていただけませんか…？
個人間のやり取りに部外者が口を突っ込むのはおかしいという事は承知してますが、連絡が取れないと元も子もないので誰か心優しい人、@overlayへ連絡お願いします😢
勝手に離れていかないでよ
勝手に離れていかない約束したでしょ
喧嘩しても仲直りしようねって付き合いたての頃に約束したの覚えてるかな？私は覚えてるけどひよひよ思い出した、、？
手握りながらひよひよそう言ってきたよね
話したら分かる事もあるでしょ
話さないと何も分からないよ
音信不通にはならないでよ
前喧嘩しても大好きな人って言ってくれて嬉しかったの覚えてるよ、私も同じ気持ちで喧嘩しても大好きだよ
言ってくれれば直せる事もあるし、言ってくれないままだと何に怒ってるのかも避けてる理由も知らないままで何の解決にも至らないよ
お互いこの調子が続くの嫌でしょ？
曖昧な関係続くのは辛いし、私達の関係続けるか関係切るかだけはっきり教えてよ
何も言わないで逃げるのは卑怯だよ、、
私は傷ついてもこんなにも大好きなの
大好きだから通話も連絡も必死なの
嫌いなら嫌いだとはっきり伝えてくれたら吹っ切れるから、好きな気持ちが0ならそう言って
LINEの着信音もう聞きたくない
連絡つかない不安と恐怖の音
通話の音がトラウマになりそう
もういい加減にしてよ、、
どれだけ傷つけたら気が済むの？
何言われるよりも連絡途絶えるのが1番怖いのひよひよも気持ち分かってるでしょ、
喧嘩した時、何度も味わった事あるでしょ？
せめて既読だけでもしてよ
待ち続けてる人の気持ちになって
嫌いなら嫌い、別れたいなら別れたい、そう言えばいいのに何も言わずただ逃げるって事はまだ好きな気持ちが0じゃないからだよね
本気で嫌いならブロックするよね
向き合う気持ちが0じゃないからだよね
言いたい事あるなら全部言えよ
何も言わないまま逃げて何がしたいの？
もう通話する気も仲直りする気もないなら嫌いだから別れたいって言ってブロックすればいいのに、それもしないでただ逃げて…
ひよひよの意思も何も分かんないよ
私は喧嘩してても傷ついても酷い事言われても大好きだから、通話して仲直りしたいと思ってるし今ももう必死に文章打ってる
もし体調的に通話が厳しいならLINEの返信はしてほしいし、好きでも嫌いでも未読じゃなくて既読つけて何か返信ほしいし、気持ちも避ける理由も知りたいし…
勝手な想像で悪いけど、もう嫌いとか他に好きな人がいるなら諦めがつくからそう連絡してくれれば吹っ切って前向けるし、逃げたままじゃなくて何か話して
この際もう嫌なら最後の通話になってもいいよ
でも最後まで向き合ってよ、現時点ではまだ別れてないんだから無責任な事しないで連絡くらいしてよ
いつもの時間に通話待ってるから
少しでも好きな気持ちが残ってるなら仲直りしたい気持ちが残ってるならその時間に来てください、私は真剣に向き合いたいお願い
体調悪いなら一言連絡ください
昨日の話の続きをするのが嫌ならその話はまた今度で普通に楽しく通話するだけでもいいよ
10時半までは頑張って待ちます
通話無理なら無理って連絡はして
貴方と同じ気持ちじゃないのが辛い
私だけが仲直りしたいと思って必死で、夜中も何度も通知来てないか確認して、既読ついたか連絡来てるか定期的に確認しては落ち込んで、何度も追いLINEして、細かい事気にして傷ついて毎晩めっちゃ泣いて、仲直りの機会すら奪われてどうしたらいいかも分からなくて…
こんな思い味わってるの私だけなの？
貴方はそうじゃないの？辛くないの？
仲直りする気がないならそう言って
そう言われたら吹っ切れるから
思わせぶりな事言わないでよ
私をどれだけ苦しめたら気が済むの？
通話して仲直りできるかどうかは分からないけど仲直りの機会を潰されて逃げ続けられたら一生仲直りできないままだよ…
でも私は本気で距離置きたくないと思ってるし本気で大好きだから引き止めるしかなくて、でも引き止めてもどうにもならなくて辛い
気を引く目的じゃなくて本気で距離置きたいと思ってる人を止めようとしても心は離れたままだから、引き止めるなんて無理だし
別れたいとか嫌いとか面倒臭いとか距離置きたいとか簡単に言っていい台詞じゃないよ、、
喧嘩中でも言っていい言葉と言っちゃいけない言葉があるでしょ、喧嘩してても好きなんだよ
だから言われた人の気持ち考えて発言して…
優しかった頃の思い出とか一緒に遊んだ思い出を想像して頑張って寂しさ埋めて、不安で苦しい気持ち抱えながらも頑張って堪えてるけど我慢しててもやっぱり距離置くのは寂しい
今夜通話できる？
通話で声聞きたいです
昨日の話の続きもしたいです
仲直りもしたいです
体調悪いなら無理しなくていいよ
連絡はほしいです、、
でも通話でおやすみだけでも言いたいです
どうか検討お願いします
私が死んだら誰かと幸せになるんでしょ
その"幸せ"の中に私は入れないし、私が死んで心に深い傷を残したとしても誰かがその傷を守るだろうし、深い傷ができても別の誰かとの幸せでカバーできて数ヶ月/数年後には死んだ彼女なんて記憶から薄れていくんでしょ
私が死んだら他の誰かと結ばれる
そんなの死に損じゃねーかよ
死んだら一時的に相手にダメージ与える事もできるし、相手に反省させる事も死ぬほど辛かった事も分からせる事ができるかもしれないけど、そんなの一時的な感情だけで数ヶ月経ったら私抜きで誰かと幸せになってる姿が想像できるからやっぱり死ぬのは悔しいな
こんな苦しみ抱えたまま生きるの無理だけど死ぬ勇気もないからせめて死ぬ勇気くらいは欲しかったなと、それで終わらせたかった
お前みたいなカス男好むの余程の物好きしかいないんだから愛してくれる彼女を一途に推せよ
せめて通話無理なら無理って事前に言うくらいしろって言ってるのに伝わってないね、
本当無責任で残念な男だな
約束は守りましょうって幼稚園で習う事だから約束すら守れないのは幼稚園児以下だし、一度本気で幼稚園から出直したほうがいいよ
都合が悪くなるとすぐ逃げる
恋愛において大事な事は話し合いなのに、話し合いの機会すら逃げようとするのは解決しようと思ってないと見做せるし、約束破った人が謝罪もなく無責任すぎるよ笑
どんな事情であれ一度約束した事を破るのはよくないし、その場合は破った方が悪くなるのは当然の事だと思う。都合の悪い事から逃げんな
それに高校時代までは趣味を制限されてたから趣味は回復手段にならないし趣味をしたくても出来ない環境下にあったから安易に趣味で気を紛らわせればいいなんて言うな
本気で辛い時、本気で気掛かりな事がある時、四六時中嫌な事が脳裏をよぎって趣味なんてする気になれないし寝て忘れたくても寝れないし深夜目覚めるし…
趣味で気を紛らわせる対処法と寝て忘れる対処法は全然現実的じゃないんだよね…
悩み事の根本を解決しない限り無理
趣味で気を紛らわせばいいとか呑気に言ってる奴いるけど趣味をやる事で苦痛な事思い出すし、病む原因と間接的に関係してる事が趣味だから病むし、気掛かりな事が多すぎて趣味を純粋に楽しめないし！！
せっかく積み上げて作り上げたものをどいつもこいつも横入りして奪って壊して潰していく…
高校生までのｹﾞｰﾑは1日10分/破ったらﾃﾞｰﾀ削除時代通り越したけど依然として毒親による毒教育は続いてて、相変わらず居場所はなくて生きてる意味を感じられない
最近は学校も家も彼も居場所ないから回復手段がなくて、何の生産性もない愚痴垢で愚痴る事しかできなくなって、それで回復してるわけでもなくて自分がどんどん醜くなっていて鬱
中学時代は友達には恵まれてたから毒親しかいない家に居場所がなくても学校に居場所があるから回復手段が豊富にあったから辛さを感じる事は少なかったけど、高校時代は強迫性障害拗らせて学校は苦痛に感じるし家は当然毒親の毒教育が悪化してさらに居場所消えたけど、片思い中の人がいたから何とか死にたい思い抱えながらも頑張れた
学校が苦痛でも家では安らげる、家じゃなくても心安らげる居場所がある回復手段のある人はいいよね、回復手段があるかないかだけで辛さの体感が随分違うと思うよ
学校は強迫性障害拗らせすぎて教室いるだけでも苦痛だし、家は家で酒に酔って騒ぐ父親と、思想と理想と常識押し付けて私の意見には耳を傾けない母親に囲まれて暮らすの自由もなくて窮屈で苦痛だし、心安らぐ通話の時間は彼氏の事で思い悩む事があり過ぎて信用できなくて、四六時中彼氏の事で悩んで揉めての繰り返しで疲れるし、私の居場所ってどこにあるの…？
前に私自身が強迫性障害である事を打ち明けたら、頼むから普通に育ってくれと泣かれて家で除菌してたら親に気の持ちようだとか言われて真剣に障害の事話しても聞く耳すら持たないし理解も示してくれないからもう諦めた
不潔恐怖の強迫観念に四六時中囚われてるせいで、授業聞くどころか机を除菌したり綺麗な机を探したりして時間と集中力が奪われて授業頭に入らないし、指定席で席が無理な時は帰らざるを得ないし、机に物置けずに手で持ちながら授業受けるのが頻繁すぎて周りから変な目で見られるし勉強に集中なんてできない無理
強迫観念に囚われて勉強に集中できないなら勉強に集中できる環境下で確実に単位を取るためにも通信制大学に転学したいけど親には口が裂けてもそんな事言えねー…
3限と4限帰りはしないけど授業出ずに空き教室移動してサボってしまった自分に嫌気が差す
"気の持ちよう"1番嫌いな言葉だわ
脳内のセロトニン不足が原因だから気の持ちようで済まされる問題じゃないし、自分も気にしたくて気にしてるわけではないし強迫観念に四六時中囚われるの生き地獄だから気にしない脳が欲しかったと思ってます
気にしないと思っても気になります
薬飲んでてもこれなので無理です
脳内セロトニン不足には運動と日光とタンパク質とか言うけど肉食ってるし毎日通学で駅まで歩いてるし日も浴びてるんだが
一切改善されてないし悪化してんの何
生き地獄を味わった事がない奴が生き地獄を現在進行形で味わってる人間の気持ちなんてわかんないだろ、一度同じ経験してこいよ
嫌な想像が浮かんで楽しい事も楽しめないし気掛かりで生活もままならない
解決法もないならどうしようもない詰んでる
楽しい事も気がかりな事多すぎて楽しめなくなって、誰も信用できなくなって、居場所も消えて、頭が嫌な事で支配されてる私が生きる意味って何ですかね
心療内科で処方された何種類もの薬飲みながら無理にでも生活を強いられてるだけで既に限界だわ
擬態化して普通装って日常生活送れてるからって症状が軽いわけでもないし余裕なわけでもない
この環境と現状から“逃げられない”から無理にでも学校通ってるだけで擬態化してるだけで限界は随分前から感じてるし自分壊れてまで頑張ってるだけ
ただ健常者が羨ましく見える時はある
健常者が抱える苦労が8割だったとしたら障害者は健常者の8割の苦労に加えて2割増しの苦労が加わるから普通に日常生活送るのに10割の苦労を感じる
10割の苦労しながら生きるの疲れた
周りに理解してもらうつもりはない
普通に難なく日常生活送れる健常者視点で見れば、甘えに見られるのも当然だしそれを理解しろと言うのは無理な話だから
甘えだと思われるのは当然だし、理解しろ配慮せよと言える立場ではないからな
一般的な健常者の抱える苦労に加えて、障害の特性やらで日常生活が制限されて思うように行動できず、周囲にも理解されず、健常者が経験した事ない要らぬ苦労が重なるから生きづらいんだよな
学校毎日通い続けるの無理かも
単位取れないと困るから渋々学校通ってるけど、転学できるなら今すぐ通信制の大学に転学したいが出願とかも今の時期終わってるんだよなー…
お前が悪いって言われてもさ、文章自体誰かを悪者にしてないし自分が被害者のように語ってる文章でもないし批判でも愚痴でもない。文章よく読みなさいな
心閉ざして気持ちも現状も教えてくれないと私は助ける手段も失うけど、それだけ触れられたくない繊細な事情があるのも分かる
それを無理矢理触れようとするとお互い傷つく可能性があるのも分かるけど、それでも辛い時気持ち吐き出せる存在、受け止めてあげられる存在になりたい
一緒にいて疲れる存在にはなりたくなかったし疲れてる時こそ寄り添いたかったし一緒に辛い現状乗り越えたかったけど、辛い時を共有したくない存在になるなんて想像できなかった
電車で隣にいるおっさんいびきかいて私にもたれかかって寝てるけど正直大迷惑
いびきも耳障りだしもたれかかられると邪魔だし普通に怖いし気持ち悪い
誰か私に力を貸してください
散々迷惑かけてきたのも分かってます、@overlay にLINEのメッセージ読んでもらうよう伝えて欲しいです、どうかお願いします
私の文面だけのメッセージで誤解を生みやすいのとわがまますぎる言動が招いた結末だけど、このまま終わるのは本当に無理
通話で話したら変わるかもしれないから私に最後一度だけでも通話するチャンスをください
どうかお願いします
後半言った事は全部怒りに任せて言い過ぎてました、本心じゃないです、その事も謝りたいです、お互い納得する形で終わりたいですお願いします。
もう冷めたかもしれないし私の声すら聞きたくないかもしれないけど、別れるとしても片方が納得しないまま逃げるように別れるのはよくないと思う。わがままでごめん。ちゃんと謝りたい事もあるし言いたい事もあるから別れるにしても別れないにしてもLINEの返信と今夜通話してくださいお願いします。