あと3年以内にはしたいけど

結婚してえ

あー忙しかった

ほい

おん

生き返った

メリクリあけおめことよろ

受験まであと少しか

大切な人を守れる人間になりたい

海沿いに歩きたいな

倒れたところが俺の死に場

ひたすら歩いて

その先はまだ分かんね

1週間半でフラっとくる回数が増える

1週間経つと空腹に慣れて逆にお腹が空かなくなる

5日目には空腹が気になりすぎて思考力や行動力が体感半減

ご飯食べなくなって3日目になるとお腹が空いてくる

今まで好きになった人への幸せを願って死にたい

笑って死にたい

罪を償うときが来たのか

徐々に身体が衰退していく

莉犬くんが胸出すの無理

上の脱いだらアウト

莉犬くんの水着画像に納得がいかない

世界全てを敵に回してもいいさ

君をずっと守りたいんだ

脳内バグりそう

どこか寂しい顔をしている自分がいるのを分かってしまう

世界が俺のことを嫌うなら俺も世界を嫌う気でいるのに

世界に嫌われてるような感覚

自分にとっての普通が世界にとっての普通じゃない感覚

トガちゃんの気持ちが過去一で分かるかもしれない

自分らしくあれなくなってきた

もしここで俺が倒れても誰にも気づかれないんだろうなって感じが

人いないし

夜が好き

ヒカリユメの曲がマジで刺さりすぎる

ここ最近ずっと寝るときにこのまま目が覚めなければいいのにって思う

ZAP年齢層それなりに高めで荒らしとかも全く見ないくらい民度高めだったから好きだったのに

男より女の子が多いっていうのも驚きだわ

古参勢より新規勢の方が多くなってる革命

結構女の子でもスプラやってるんだな

しかも女の子ばっか

ZAPってアプリがTikTokに広告として流れ始めたことでめちゃくちゃ新規勢増えてて草

あの頃から変われてない

きっと俺は変われないし

あとは俺が変わらないといけないんだろうけど、

詰んでる

俺が過去を話す気がない

俺の過去を知っても尚受け入れて好きでいてくれる人が好きなのに

いろんな人がこの先新しい好きな人見つかるよって言ってくれるけど、

好きな人いるくせになんでまだ俺を生かそうとするのか

「またね」

「もう会うことはないよ」

「またね」

今日あいつと会えて良かったのか悪かったのか

らしくもなく助けてって言いたくなってしまった自分が嫌い

普通に接せれたか

ちゃんといつも通りの俺で居れたか気にしてしまう

もうやり残したこと完全になくなったな

可愛いあの子が気にゐらない

明日ちゃんと笑顔でいれるかな

1ヶ月後を聞かれると分からん

1週間後はまだ生きてるのかもしれないと思う

1年後を聞かれたとき生きてないんだろうなと思う

>>103167
ないかな

好きって思われてることに気づかない人間に

なろうとしてなれるものじゃないけど

鈍感人間になりたい

ラブコメで幼馴染が勝つみたいな

長い間好きだったり一緒に居たりする人が勝ちヒロインになるよね

まあもう死ぬ身からしたらどうでもいいんだけど

男が恋愛対象入らなくなったかもしれない

え、っていうか

急にショタに蛙化

あ

それかショタ系とのガチBLもいいな

次生まれ変わったらなぜか周りの美少女が自分に惚れてくれる少女漫画的な展開を希望

使いこなせば強いんだろうなってのは分かる

ボトル練習中

スプラでボトル使ってると指吊りそうになる

一日中どこでも一緒に居てエロいことしてた()

一緒に暮らしてる夢だったな

ちぐさくんみたいな奴

俺のタイプの男がそのまま反映されてたような夢だったな

しかも生々しくてどエロいの

BLする夢見た

お金は持たず傘の一本くらい持って旅に

死に場を求めて旅に出てもいいな

過労でもいい

飢餓で死ぬのが痛みとかないかなぁ

どうやって死ぬかすごい悩む

>>103138
今は幸せじゃない

ただ愛されたかっただけの一人の少年

自分が悲劇の主人公だとかそんな傲慢なことは思わない

疫病神

なんかもはや俺の存在そのものが呪いみたいな感じだな

他人を不幸にして何も与えない人生だったな

最後に気になるとしたら俺は今回の人生で何を成せたのか

ちょっとずつ死に向かっていく

何も食べず何も飲まず

ベッドの上に寝転がって身体が朽ち果てるのを待てたら最高なんだろうな

どういう死に方がいいか

もう今となっては誰にも止められないんだろうな

もし止めれるとしたらあいつくらいなんだろうなとは思ってたけど

正直さ

幸せならなんで別れたがるんだよって思う

付き合ってる時は幸せだったよって言葉何回も聞いたことあるけどさ

誰も不幸にならないですむんだから

これでいいんだよね

https://youtube.com/shorts/wrKBh-EYU8c?si=i54y66Ho_g2IrIAw

分かるわぁ

好きな人の言葉は大切にしたいよね

でも、たとえそれが呪いであっても

まあ俺のせいと言えばそうなんだが()

凛の言葉でここまで苦しんできたってのもある

凛の言葉でここまで生きてきたってのもあるし

正直凛の言葉が俺の救いになってたのか呪いになってたのか分からん

ヒカリユメって曲がめっちゃ刺さってくる

誰も不幸にならないまま終わらせないと

ちゃんとすべて終わらせよ

俺の自己中でここまで長く続けてきたわけで

まあでもそうだよな

好きな人の幸せを願うなら俺のそばにいない方がいいっていう気持ちで矛盾する

好きな人と居たいという気持ちと

恋人がいるときに交通事故にでも遭わねえと

もう一人の方も同じか

俺が同じような病気にかかってそのときに恋人がいたら分かるのかもしれないけど

一人はたぶん俺には一生分からない

他の2人の死の直前の気持ちは分からん

○して欲しいって思う

凛もこういう気持ちだったのかな

大切な人が居てくれればそれ以上何も求めなかったのに

俺からこれ以上何を奪うというんだよ

もう正直ここまでくると世界に嫌われてるんじゃないかとすら思うわ

何のために生きればいいのか分からない

頑張った先に何があるのかと何度考えても真っ暗でしかない

将来のためにと勉強や仕事頑張ってきたけど、

あの子たちのように失うのが怖い

誰かと幸せになりたいけど、

心の中の矛盾が押し潰してくる

でも今はこの先に絶望しか感じてない

もしかしたら幸せになれるかもしれないと思ってたから

昔の方がマシだったかもしれない

ほんとに心が終わりかかってる

あ、これヤバいって

自分でも分かる

3日何も食べてないと腹がへこんでめっちゃ腹筋が割れてるように見える

泣くまではいかなくてもちょっとくらい悲しんでくれたりしないかな

何も思わないんだろうけど

俺の死を知ったらあいつはどんな反応するのか気になる

もし俺が死んじゃったとき

しゃふにまだ何も残してないくらいか

あー

正直もう今回のでやり残したことない

俺じゃない俺として生きるのか

このままゆっくりとくたばっていくのか

この先どうするんだろ

だんだん身体が死へと近づいてるのを感じる

ここ数日何も食べてないからさ

やっと解放されて嬉しいのか、誰からも愛されることなく苦しいのか

もう自分の感情すら分からない

凛を手放した時点で俺の人生にこれ以上続きなんてなかったのかもしれない

>>103067
自分以外の恋愛どうでもいいもん()

しゃふにも最後くらい何か言っといてやるか

>>31458
٩( ᐛ )وみたいな面しやがって(？)

>>103064
やだよ()

あいつの返答次第ですべてを終わらそ

>>31454
天然たらし野郎

>>31451
しゃふに似てるやん

>>31449
まあその無邪気な感じが良いんだけど

>>31446
あー頭に浮かぶわ

>>31443
たしかに

マイナスがあってもむしろそこが良いってなるもんな

>>31440
全肯定ヲタクみたいな返ししてくるやん

好きな人のためにお金残した方が良いと思ってきた

俺が生きるために何か食べるものを買うよりも

別にお金はあるから買いには行けるけどさぁ

寝て紛らわすか

吐き気みたいなのするし

何も食べてなさすぎてマジで頭がクラクラしてきたな

好きじゃないなぁ

触手ねぇ

莉犬くんが触手もの好きな可能性が草る

>>103052
やっぱり自分にはそいつが必要だった的な

トニカクカワイイ好きすぎて使わないけど欲しいわ

まあ正直俺もすとぷりの映画おもんなって思いそうだけど

すとぷり好きの一緒に行ける相手いないから見に行けない問題

かと言ってすとぷり好きじゃないとマジで退屈させるから申し訳ない

1人では行けない

だから見に行きたいんだけどさー

でも、あーいうのって映画の面白さよりも推しを見たいって気持ちなわけじゃん

正直すとぷりの映画マジで面白くないと思うんよ

何も食べない日が続くと頭がふらっとくる

俺の中で繋ぎ止めていたものが瓦解しそうな感じ

なんか何年もずっと押し○してきた気持ちが一気に襲ってくる

えぐい

心が壊れていく

その矛盾に気づいたときそれが大きければ大きいほど

人間って矛盾だらけの生き物だけどさ

え、さとみくんって童貞なの

>>103032
大丈夫

人を超越できないからワンパンマンのガロウの方が近いか

まどマギのまどかのような存在に

もちろん自分が所詮人間なことくらい自覚してるけど