今までじゃ考えられないくらい好きな人ばれてない.今幸せかも.
好きな人がコロッケにソースでハート描いてくれた.嬉しかった.
えろいまんがよんでるとなんかじぶんもあんなことされてみたいっておもうけどそんなことをする勇気も責任感も相手もないのでどうにもできませんねかなしーね
最近疲れてる気がする.精神的に.
弟が今まで以上にうざくて、親もイライラして、課題増えて、考えなきゃいけないこと多くて.
生徒会どーしよ.
ネッ友にもリア友にもこのアカバレるのなんかやだなー思ってたけど多分誰も見ないからどーでもよくなったな.
この前 ネッ友に会った
また会いたいな.
高身長で性格合うし一緒にいて安心感があったんだよね.
まあ親に嘘ついて出かけるのが少し面倒くさいけど.笑
彼氏できるまで○ねないし
手越くんとか タムちゃんとか '97,Kidsを生で見れるまでは 絶対死にたくないし
てか好きな人のこと好きだって思わなくなっちゃった.笑
結局さ 好きになれるの あの人しかいなかったんだと思う.
未読無視されたからもうどうしようもないけどね.
まあ学級委員になってから毎日楽しいし しばらくは生きるよ.
このアカウント
リアルのインスタの垢にのせて
みんなに私はこう思ってるんだぞ！！って見せつけようかな .
痛いって思われるだけか.
楽しかった日々ってあっという間に過ぎちゃうんだね
好きだった人との楽しかった記憶が確かなのか、もう分からない
それくらい、話さなくなってしまった。というか、無視されてしまうように、また話せる日って来るのかな
リア友が見るようなXとかで愚痴とか、嫌なこととか全部言えばいいのに
そしたらなんかに負けた気がして、弱い自分を見せたくなくて。
常に自分が正しいと思い込んで。でも自分が正しいって思い込んでる人が嫌いだから自分もそう思われてるんじゃないかとか思ったりして。
なんなんだろうね
すごいノリノリでなんでも出来るメンタルお化けな性格が自分でもきもいって思うのに直せない
この明るい性格じゃなくなったら人が離れていくような気がして
リーダー的役割はやるし、嫌だとも思わないけど人前だと緊張していきなり話すことは出来ないし
初対面の人とはほぼ話せない
なんでだろう、自分の性格はすごい明るいはずなのに、人と話すのが少し怖いというか、心臓がドキドキする、
でもその間特定の誰かにはイライラしてて
ストレスは溜まってるはずで
でも名前がつくような、病気ってほどでも無くて
どの名前の病気にも当てはまらないようで
でもこのよく分からない自分の思いっていうか、行動っていうか、現象っていうか、これに名前がつけば、って。
まるで、もう1人の自分がいるような、世界の中で自分しかいないような、現実世界に居ないような、感覚
少なくとも自分は周りの人と違う気がする、そりゃ全部が同じ人間なんて居ないけどさ
なんか、違うんだよね。
鬱、ではないような無気力に襲われて
なにもしたくなくなって
誰とも話す気になれなくて
不快だと思う人を見かけたら心の中で暴言吐いて
そんな自分がきもいなとか思いながら
なにもしなくていい、誰とも話さなくていい、少し日の当たる暖かい場所でぼーっとする時間
生活に支障が出てないからだろうし、嫌なこととかすぐ忘れられる性格だからだろうけど、そんな時間さえも好きだと思う
ほぼ誰もいない廊下に座り込んで、誰とも関わらずぼーっとする時間、地味に好きなの
図書室のなんとも言えない雰囲気の中本をさっさと選んで帰っていくの好きなの
マスク変えたら何人かに可愛いって言われて気分上がった
好きな人、前ならマスク変えたねとか言ってくれただろうに、言わなくなったね
プール予約取っちゃったもん、今更夏祭りなんか行けないじゃん、
連絡遅いよ、わたしが自分からすれば良かっただけだけど
好きな人との夏祭りを辞めて行くプール楽しめるかな
好きな人、好きじゃなかったら引くような文面
怖かったｶﾀ:(ˊ◦ω◦ˋ):ｶﾀ
みたいな感じで返信くれるの可愛すぎて好き
悩んでる時に限って相手から連絡あるのつらい
しかもなんか喧嘩みたいになってるのが本当に無理病める
好きな人と夏祭り行けそうなの
でも、君を見つけちゃった
てか編集前最後にはあ、ってつけてたのキモくて笑える
好きだった人らしきアカウントをインスタで見つけたの、
昨日フォロバされて
今日、私のサブ垢のたった一つの投稿にいいねしてくれた、
泣いた、泣いちゃった
また会いたい、まだ諦めきれてないのか、なんなのか分からないなんで、
可能性あったのに
とか本人に言われたらまた好きになっちゃう
というか好きだよ...
夏祭り行けますように...
好きな人にも申し訳ない、急に好きって言われて、急に好きな人作りたくないって言われて、謝られて、混乱しかないよね
それでも変わらず話してくれるのがすごい辛い、
いや、かわらずはなしてくれるというか少し冷たいような怒っているような気がする、ごめんね謝って許されることじゃないだろうけどごめん、本当にごめんなんで私はこうなんだろうね
なんで急にこうなったの私、
好きな人に振られた訳でもないしまだチャンスはあるはずなのに諦めようとしてるの、なんで
友達は励ましてくれてるんだろうけどよく分かんない、
信用できてない
変に励ましてくれる人よりズバズバ言ってくれる人の方が信用できちゃうから、だからいつも同性よりいつもいじってくる異性を信用しちゃうの
そこから、あれこの人いいかもって思っちゃうの
信用してる＝好き じゃないのなんて分かってるはずなのに好きかもって。バカみたいだよ
好きな人変わりすぎって言われるけどもともと私は一途なタイプで好きな人変わるなんて信じられなかった
でもあの日好きな人に告白してからかな、それとも好きな人と中学離れてからか分からないけど
好きがよく分かんなくなって、好きな人がすぐ変わったり、
好きな人すぐ変わる人なんて嫌いなのに自分がそうなっちゃって、もうどうしたらいいか分からないの
でも誰かは私の事好きになってくれるって思っちゃうの
どこかで期待しちゃうの
彼氏出来たりしないかなって。
皆に無理って言われて
無理なのなんか私がいちばんわかってるはずで、それでも恋愛してないと生きていけないようで、後悔ばかりで、生きる理由がわかんなくなって
好きな人がいるだけで生きる理由もできるのに
失恋しかしなくて病むの
好きな人居るのと居ないの、どっちがいいんだろうね
好きってなんなんだろう、
もうわかんないよ
なんでこうなるのいつも
私に恋する権利はないの？
そうだよね中一のときなんかオシャレに興味なくて垢抜けの意味さえ知らないくらいだもん
そんなのが急に可愛くなろうとしたって無理に決まってる
人に好かれようなんて無理なんだよ
好きな人ができない
本気で好きになれればいいのに恋愛でいいこと無さすぎてちょっとでも嫌なことあると好きな人を好きって言えなくなる
土下座してもいいくらい謝りたい、そっちが謝る必要ないの好きじゃないよ的なノートになっちゃったけど本当はまだ好きなの本当にごめんね好きな人は何も悪くないの本当にごめんしかも私のせいで変な噂流れちゃうかもしれない本当にごめん嫌われても仕方ないと思う
めんどくさい性格でごめんなさい
好きな人の元かのと元元かのさんに嫌われてる気が笑笑
しかもその2人結構一軍で陽キャ（元カノは学年委員長、生徒会やるくらい）だからやばいかもね笑笑
私のことヤバいって言ってるの聞こえたしな
てかどっから私が好きな人のこと好きって情報仕入れたんだよ笑笑同じクラスの人は知っててもおかしくないけどさ？別クラスでたいして仲良いわけでもないのに
前の投稿見てると今と自分のテンション違い過ぎてやばい
情緒不安定なのかな？？笑笑
まあ好きな人も情緒不安定だから逆に相性良かったりして爆笑
小学校の時課題出さなすぎて同級生に頭悪いって思われてたの笑う
実際は小学校のときはテスト90点以上は当たり前で中学の定期テストは110人中9位になるくらいには良いのにね
まあ上には上がいるから同じ学年ってだけで私の上に8人以上居るんだけどさ
それとも私の好きな人がクズだからやめた方がいいよって注意？笑笑
少なくとも私が出会った男子の中で誰よりも私をわかってくれようとするいい人だと私は思ってるけどね
あの子がインスタのノートに「まじでやめてほしい」って最近ずっと書いてるの私のことなんかな私があの子の元彼を好きになったから？
でも前嫌いって言ってたよね元彼のこと笑
もし本当にノートが私に対して言ってるならうけるわ
1回、自分に包丁向けたことがあった。不思議となんも怖くなくて服にあたるくらい、ギリギリまでは近づけて死のうかなって。
でもなんか死ぬ時はすって死にたくて、この切れ味悪い包丁じゃ嫌だなって思った笑笑
死ぬ時にまでそんなこと思うなんて結局平和なのかもね
突然、あーなんで生きてるんだろう。とか自傷行為してぇ、って思うのに、行動にはなんもうつさないの。
結局私ってその程度。
好きな人が居なかったらどうなってたか分からないけどね
髪を下ろしていった昨日、隣の席の嫌いな男子は
「髪下ろしてるの陰キャみたいきもいよ笑」って言った
好きな人は
「髪ストレートになった？イメージ変わった。良くなったか悪くなったかは想像におまかせするけど」
その違いなんだよなあ！人を傷つけないし傷つけても絶対謝れるの!!ほんと好きだよ
インスタでボイメ送ってくるのとか、好きじゃなかったら引いてるのに。そういうのも含めて好きだって思っちゃうの、
理科のワークの答え貸して、とか。インスタのノートに返信してくれたり、罪すぎるよ、
だって好きなタイプ違うでしょ、聞いちゃった、胸と太もも大きいひとってね笑
ちょっとキモイね笑
私は前そうでもないとか言われたから脈ナシなのなんてわかってんのに思わせぶりなことばっかりしないでよね、
ほぼ話せなかった
好きだった人が好きな人に話しかけたり移動教室の連続で話せなかった、勉強ルーム行けばよかったかな.
好きな人ができる時って
あ、好きだって突然思うから、その日まで待とう
でも前の好きな人のこと好きだって思った時すぐ隣にあの人がいたの、あーもしかしてあの時あの人のこと好きだって思ったの勝手に自分で勘違いしたのかな...
でもシンプルに30分DMで話せたの最高じゃない!?!?
はじめてこんなに自分のこと他人に話せたかも...まじで嬉しい、好きだよ...はあ、もうだめだ
はー好きな人の気になる人違う人だった
しかも私が好きな人どんだけnちゃん好きなんだよあんな可愛い子に勝てるわけない
今目が覚めたんだけど、4時間前にノートに返信があって
好きな人からで
2C＜2D💕で小さな恋のうた流してたんだけど!
お前の好きな人誰？って聞かれた🫢やばいって...
ずっと思ってたの、あいつの事好きになれば幸せだろうなって。そう思ってる時点で意識はしてたんだろうな
自分から行動しないとな...なんでこんなに嫌われたんだろう...好きバレしすぎたせい？私のせい、？
好きだった人（告白未読無視した人）と目が合うんだけどお互い少し睨んじゃって
すごい変な空気流れる、また仲良く話せる日ってくるのかな
なんで人間って生きたいって思っちゃうんだろう
死んでもなんともないのにね
死んだら全てが終わるのに、子孫を残そうとする、不思議なんだよ
でも死にたくないし生きたい
不思議なくらいに毎日楽しいの
結局いつかは死ぬのが怖い。
それに男子にいじられるのが辛いの。楽しいとも思っちゃうの。でもいじりのせいで告白上手くいったことないし恋愛うまくいったことない。ほんとあいつら最低。でも感謝することもあって。もうよく分かんない、好きな人も分からない、自分が分からない、
見ただけで菌がうつるって言われた.
お前の方が清潔感ないくせに？笑
なんでそんなやつと3連続席隣なの最悪.
左が気になる人だからまだ良かった.
好きだった人と朝目があった。気まづかったし。相手に嫌われてんのにまだ少し好きかもとか思っちゃう自分嫌。