>>9002
#俺はお勉強が出来ます
大丈夫…？病んだの…？
私はこんな時に言葉をかけられるような
語彙力も、優しさも、理解力も
ないから空っぽなような言葉しか言えないけど……
自己評価を他人に任せずに自分で自分を肯定すればそういう悲しさ、虚しさ、悔しさが無くなるんじゃないかな…
自分で自分を肯定して、他人のこととか気にせずに生きればいいと思うよ…（それが1番難しいのはわかってる、簡単にこんな無責任なこと言っちゃうの申し訳ないけど……）
多分同級生の子とかと比べてコンプレックスを抱えて辛くなってしまっているんだと思うけど、そもそも他人気にしなければコンプレックスを抱えて辛くなることもないし…
「お勉強ができる」という良いところだけ気にして他人の楽しさとか他のところは気にしなければいいと思うな…
（この文章で余計メンタル削っちゃったらごめん…理解者面してこんな文章送るの申し訳ない……）
こんなクソタグまで作って病みアピして構って欲しいだけのマセガキでした
何かを持っているようで何も持っていないただのかまちょのクソガキでした
こんな所に居座って害を振りまいた害虫は結局空虚な人間でした
俺が今までバカにしてきたものと俺も同類だったってことだろ
わざわざこんなタグ作ってまで言う事だったの？承認欲求満たしたいだけだろ？
虚しい、悲しい、悔しい
お勉強が出来た所で上には上がいるのが分かってしまう
自分の代わりも、上位互換も、下位互換も、全ているのが分かってしまう
空虚な自分を埋めたいが故にネットで暴れる
でも満たされるわけでもない
そりゃそうだ、どうせ空っぽなんだから
俺より幸福な奴も、俺より不幸な奴もいるのも知ってしまう
だから有頂天になることも、悲劇の主人公になることも出来ない
なんで俺はお勉強が出来るんだろう
なんで俺は何も持ってないんだろう
本当にやってられない
ネットで暴れまわっても満たされない
現実で暴れてみることなんてできない
どうせ俺は臆病者である
ただ強がってるだけの弱者
中身は空っぽの能無し
お勉強が出来ても何の得にもならない
ただ虚しい
俺はお勉強が出来ます
模試で偏差値68とか出せるくらいにはそこそこお勉強が出来ます。
俺は普通に頭はいいほうだと自覚しています。
しかし、俺はもっと頭が悪ければと思ってしまいます。
同級生の子は定期考査で平均点40台を出してもヘラヘラしています。実に幸せそうです。
一方私は平均点が80を割ると不安感を覚えます。実に不幸せです。
俺は頭がそれなりにいいのでませています。社会を分かった気になってしまいます。そのせいで不安感と焦燥感を抱きます。
平均点が40点の友人はそんな事うじうじ考えずゲームをして楽しく過ごしています。妬ましいです。
俺は頭がいいので親から、友人から期待されます。地元で有名な進学校に入ることを。実に重荷です。
友人は正直いいますとバカなので地元の偏差値40くらいの高校に進むと言っています。実にうらやましい。
こんなことなら俺もお勉強なんてできないほうが良かった。
そこそこに頭がいいせいで人の気持ちを分かった気になって人を傷つけてしまいます。
そんな自分が嫌になっても自○はできないし自傷行為もできません。頭がいいからそんな事をしても得にならないと分かっているからです。
なんなんでしょうか
なんで私はお勉強なんて出来てしまうんでしょうか
なんで私は人の気持ちを理解できないんでしよぅか
なんで私は人を傷つけてしまうのでしょうか
私は生きていて何かになるのでしょうか
人生ってなんなんでしょうか
人生の答えは教科者には載ってません
大人も教えてくれません
お勉強が出来て期待されるような頭を持っていても分かりません
こんな事考えるくらいならいっそバカの方が幸せだったんじゃないか
そんな事を考えてしまうのもお勉強が出来てしまうからでしょうか