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死にたい

つらい

ネット離れたいのにそれしか居場所ない

居場所無理やり作られても入れない

その中で一人になるだけ

気にしてないって思ってるかもしれないけど毎日泣いてます

毎日苦痛しかないです

環境は恵まれてると思います

私の頭がおかしいからなじめないんです

でも言われると本当につらいです

一日に何度も死にたいって思います

嘘じゃなくて

でも実際に死のうとしたことは一度もなくて

話しかけてもらったら

調子乗って

友達なんだって勘違いして

勝手に

でも都合悪い時だけ話しかけてくる人たちも悪いと思っちゃいます

いじめられてないけどみんなが怖いです

自意識過剰って分かっててもみんな私のこと笑ってるんじゃないかって考えると

死にたいです

ちょっと勇気出せればよかったのに

って

毎日いっぱい後悔だけ

増えて

どうしてわたしは

普通じゃないの

不公平だよ

ひどい

なんでみんなはふつうなの

わるいことしてないのに

さいしょからちがうの

わたしよりりふじんなことでくるしいひとがいっぱいいるってわかってるんです

そのひとたちからしたらあまえすぎだっておもうだろうけど

わたしくるしいからとっととしんしゃいたいです

じぶんをかえようとしないんじゃにくてできないの

なにもかんがえてないくせいてきとうなこというなよ

それができたらはじめからこんなくるしくない

わたしのまえでわらわないで

ひとのえがおがにくい

りふじんだ

さいあく

こんなにんげんになりたくなかった

なんでこんなになやんでもかわんないの

ひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどい

わたしにとってはたいせつなのにあいてはじゃまだなでておもってるよね

いっしよにいてもおもしろくないもんね

こんなごみのいうことにせっとくりょくなんてないしそもそもわたしかわいそうじゃないもん

かわいそうなこはびんぼうだったりからだにしょうがいがあったりいじめられたりしてるこなんでしょ？

ただのわがままでずるくてごうよくでひくつなにんげんだから

どうじょうされるところがない

しにたい

わがままだけど

きづいて

たすけてほしかった

ぜんぶごめんなさい

だるい