❤︎‬⋆͛

なぐもくんだいすき

なんで招待できないのかな現トピにしたいんだけどな、

でもねさすがにでしょばれないでしょ

新着のとこにもでないし

この垢でやんないほうがよかったかな表示されないからいっか？

葛葉好きだった頃に作ったから懐かしいな

葛葉はそこまで沼ってなかったと思う別に

なぐもくんに沼りすぎてもう、

与市しか勝たんなの

与市だいすき

与市って呼び方距離近くてすき

与市かわいいだいすき

与市くんはやっぱり彼女面すぎて恥ずかしい

与市くんだいすき

え、うー、はずかしい

苗字➕くん付けがいちばん慣れてるんだけどね

与市って呼びやすくていいよね

いっぱい呼ぶもん与市って

与市ほんとかわいいなんなの

かっこいいとこいーっぱいだけど私にとっては与市はかわいいよ

かわいいっていうか……やっぱり愛おしい、みたいな

本当に愛おしいの😭😭😭😭😭😭😭

愛おしすぎて病む

定期的に苦しくなるの

やめてほしいよーー、😔

ほんとしんどいだいすきすぎるんだもん

こんなにすきなの私だけだよ

これが愛じゃなければ何と呼ぶのか僕は知らなかった

これほんとずっと頭の中流れてて、重症かも

だってほんとにそうなの

これが愛じゃなかったら何なのかな、こんなにもだいすきなのに

恋は心が下にあるから下心があるけど愛は違うみたいな、そんな感じのを昔見て

それなら愛なんじゃないかな

恋は相手と結ばれたいってことで愛は結ばれなくてもいいから幸せになって欲しいっていうやつ、

じゃあ愛じゃん…ってなるわけなの

インスタそういうのばっかみてるもんね笑

もちろん結ばれたい、結ばれたいよ、君が他の誰かと結ばれるなんて苦しいよ辛いよ

でもそれよりも幸せになってほしい、誰よりも幸せになってほしい

私と結ばれるより幸せな道があるならきっとその方がいいの

こんな私と結ばれて幸せになれるわけない気がしちゃって、

自信持ちたいよ、君がだいすきってことだけは自信満々だけどね

幸せになってほしい、なってほしいけど

本音を言うなら私が幸せにしたいな

君の笑顔を一番近くで見ていたいな

与市の笑顔がいちばんすきだよ？だいすき、だいすきなの

いつもみたいな嘘くさい笑顔も愛おしくてたまらないし穏やかな笑みも怒りを露わにした笑みもキレた後一瞬で切り替える笑顔も、楽しそうな笑顔もツボってるときの笑顔も、リオンさんと坂本さんと一緒にいるときの笑顔も、辛そうな笑みも

ぜんぶだいすきだから

君のすべてが愛おしくて苦しいよ

責任取ってよ、ねぇ勝手に死なないで

信じてるよ？君は死なないって

わたしが君って呼ぶ子はみんな本当にだいすきで愛おしい子だけだからね

みんなとか言っちゃったけどまだ南雲くんとあの子くらいしか呼んだことないんだけどね笑

別に意図的じゃないけど、本当にすきって思わないと君って出てこないかなぁなんか

なんでかはわかんないけどね

わたし南雲くんとあの子がいたら幸せなんだろうなぁ

片方は自分から失おうとしたんだけどね

あの子はやさしいなぁ、私色々言ったし嫌いになってもおかしくないのになんで追ってきてくれるんだろう

なのに突き放してごめんね、ほんとは嬉しかったな

でもそれよりも怖さが勝ってたしあんなこと言っちゃったけど、

でも逃げたくないって言ってくれたのすごい嬉しかった

だから私も逃げたくないって思えたし、君といる未来を信じられたんだろうな

不器用でごめんね、ほんとにいつも自己防衛のために一歩引いちゃってさ

親友って言ってくれた時も嬉しかったし私もあの時は親友だと思ってたけど、やっぱりこうやって不安になるような関係はどうなんだろうって思っちゃったりして

依存してるなんて言われてびっくりしたなぁ、嬉しかったけど苦しかった

私だけが依存してるんだと思ってたからちょっと嬉しかったよ

でも依存はもう卒業したからね

わかんない、卒業できてるのかわかんないけど

君を私に依存させようとしてたの懐かしいな笑

やばいな、ほんとに、色々調べたけどよくわかんなくて結局実行してないや

なんかほんとに私気持ち悪いよねごめんねこんなの思ってたの知ったら引かれるかも

むしろ今は苦しいけど、

依存とかそういう歪な関係じゃなくて私はちゃんと心から親友って思えるようになりたいな

私ちゃんとした親友はできたことないけど

初めての親友は君がいいなって

初めてって言ったらその後別の人もいるみたいになっちゃうけど、正直親友になりたいって思う子は君くらいしかいないのかも

自分から切ったくせに何回も復縁したくなっちゃっててでもどうせ嫌われてるんだって思ってたらDM送ってくれてさ、

びっくりだったよ、嬉しかったけど上手く伝えられなかった

私が君にどう思ってるか何も伝えれてない

もう傷つけたくないし傷つきたくないし疲れたからもう離れたいって思ってたけど

それと同時になんか、

君になら傷つけられてもいいかなとか思ってた、バカだね

こんな気持ち伝えられない、伝えられないよ

どうしたらいいの

言わないと伝わらないのは知ってるけど私には難しいよ、

あの壁打ち垢ならあの子見てくれたかもしれないけどそれだと恥ずかしくて結局別垢だしさぁ、

この垢もそもそもあの子のこと喋りたくて作った垢だしね、どうだろうこの垢知ってるのかな

作ったの4月とかだからなぁー…気づいてない気がするけど

エイプリルフールのやつ懐かしいな笑

あれ嫌だったけどめんどくさいって思われたくなくて素直にいいよ！とか言ってたけど

ちょっと悲しかったっていうか結構悲しかった

そういえばもう嫁じゃないのか、

やめたくはなかったけどあっちの負担になってるみたいだったししょうがないよね

私とあの子の嫁っていう関係への解釈が少し違ったんだろうなって思う

だいすきだよ

傷つけてばっかで申し訳ないから

あんなこと聞いちゃった、返答に困るかも

ごめん、ごめんねー、

もう傷つけないっていう自信がないんだもん

てかあの子の独り言トピみたいなやつ消えちゃってるんだ

気になる見たいどうやって見るのかな見えなくなったやつって、