~ひとりごと~

ほんと『崎』って書いてる人見るとイライラする

スマホじゃ変換に『﨑』が出てこんから『崎』にしてんの？

私もスマホじゃ出てこんわ

だけど正しい字で書きたいからわざわざ調べてコピペしてんだよ

なのににわかさんたちはコピペしようともせずに間違った字で書いてね

それか間違いに気付いてない？

やばぁｗ

完全なるにわかじゃん

斗亜くん愛も1番の自信出てきた

いわとあは私のものです

いや「いわとあ」より「とあいわ」のがいいか

私のとあいわ取んなよ？？？？

私ってどこか仲間外れ感あるんだよね

この前だって遊ぶって言って私のこと誘ってくれんかったし

私だけ話ついてけないし

明日も私以外で遊びに行くらしいし

もう仲間外れじゃん無理

やっぱり私が一方的に友達だと思ってるだけ？

そうじゃないなら誘ってよ

本当に春休み遊んでくれるんでしょうね？

今でさえ信頼なくしかけてるのに遊んでくれんかったらもう縁切ることも考えるよ？

助けてって言っても無視してくるしね

何嫌いなの？やっぱり

私が嫉妬深いってわかってながら目の前で可愛い可愛い言い合ってるし

私には嫉妬しないと言ってくれないのにね

私が嫉妬せずに可愛いって言ってくれたことないよね？

まあ可愛いって思ってないんでしょうね

正直でいいと思うよ

嫉妬すると言ってくれるのはただの気遣いでしょうね

嫌いなら正直に言って？

私と接するの疲れたなら言って？

私の精神どうしちゃったのかな

勝手に涙出てくる

今日だけでめっちゃ泣いたし

私こんなにメンタル弱かったっけ

すぐ泣くような人だったっけ

もう嫌だな

私何のために頑張ってるんだっけ

頑張ってもうまくいかないし

目標失ったし

スマホ欲しいってずっとねだり続けてるのに手に入らないし

スマホ手に入れるための条件とかあれば頑張れるんだけどね

親に言っても「待ってて」って言われるだけ

泣いて頼んでも聞いてくれない

こんなこと言ってたらまた泣けてきたよ

こんなメンタルよわよわだったっけ私って

メンタル強くしないとね

メンタル弱いって大変なことばっかり

もう完全なる仲間外れだね

ずっとスマホ持ってなかったリア友が今日スマホ持ち始めた

そしてもう1人私と仲良い友達とLINE交換しようって約束してた

置いてかれたよもう

3人で仲良くしてるのにもう私だけじゃん

つら

もう何頑張っても無駄な気がしてきた

努力なんて報われない

目標も失って私はこれから何をしたらいいのだろう

結局死ぬことが目標になって頭の中で「死ぬこと」についてしか考えれなくなる

私はこれから何をしたらいいのだろう

もう頑張ることも目標もないならこの世にいても無駄だよね

友達のために生きてるっていうのもあるけどさ、友達の輪に入ってもどこか仲間外れだしさ

推しってなんだっけ

今まで推してきた人は本当に推しだったのかな

岩本の嫁だって言ってきたけど岩本のことが本当に好きなのかわかんなくなってる

あぁもうどうしよう

親が違ったら今頃幸せだったのかな

誕プレもくれないような親のところに生まれてきてさ、私本当に親ガチャ失敗だね

夜遊びでもしたら心配してくれるんかな

夜遅くに私1人が家にいなくたって気付かんか

あ、こんなこと言ってたらまた涙目になってた

こんなこと言ってても自分傷つけるだけだし今日はこの辺にするか

誰か私が頑張る意味を教えて

待ってろ待ってろってなんなん

いつまで待てばいいのか教えてよ

友達も私とLINE交換できる日待ってくれてるのに

はっきりとはわかんなくてもいつ頃かぐらいは教えてくれてもよくない？

こっちは早く欲しいのに

2年以上待ってるのに

もうすでに私は色んな子に置いてかれてるんだよ

今頃手に入っても交換するの難しいし

もっと優しい親に恵まれたらなぁ

早めに手に入って今頃色んな子とLINE繋いで楽しんでるんだろうな

もう疲れたわ

ストレス溜まりすぎて死にそう

推し見ても元気になれん

友達と会っても楽しいのはそのときだけ

一部の友達とはクラス別れたことがきっかけで話さなくなったし

もう嫌だ

さすがに精神科行きたいな

親から死にたいって思うなって言われてるけどさ、親のせいでもあるんだよ？

死ぬのは怖い

でも生きたくない

私はどうしたらいいの？

もういつになったらスマホゲットできるんだよ

部屋の掃除したらスマホ買ってあげるって言われたから頑張ったのに

なかったことにされた

意味わからんわ

自分が持ち始めるの遅かったからなのかなんなのか知らんけどこっちの気持ちも考えろ

私が裏で色んな事頑張ってるの何も知らないくせにさ

もうこんなんなら何も頑張りたくないよ

優しい親が欲しかったな

早く高校生なって出ていきたい

仲良し組で私だけついていけなくて可哀想

私だけ持ってないせいで春休み遊ぶっていう連絡も取れないし

それでみんなに迷惑かけてたら私が悪いみたいじゃん

親のせいなのに

まじで親ガチャ大外れだわ

家族のせいでうつ気味になってるし

優しい親と弟だったらまた違ったんだろうな

今頃楽しいんだろうな

子供に当たるな

だから嫌いなんだよ

全部お前らのせいだからな？

お前らが悪いんだからな？？？？

最近リア友冷たいのが悩み

前は毎日のように話してくれたのに

同じクラスに仲良い友達ができてからその子ばっかり

私が嫉妬深いこと知りながら目の前で大好き大好き言ってさ

素直に『嫉妬してる』って言っても他の友達呼んでその子に私に構うように言ってさ

私は2人と一緒にいたいのに

酷いよね

嫌いなんかな私のこと

私の気持ちも考えてよ

私の立場になってよ

気持ちをわかってもらいたい

仲良くするのはいいからさ

もっと私にも構ってほしい

まあただ嫉妬深くてかまちょなだけなんだけどね

嫉妬深いのもかまちょなのも治ればいいのにな

治らないから自分が辛くなる

また死ぬことについて考えちゃう

推しに会うまでは死なないって思い続けようとしてもやっぱ無理

やっぱり恵まれない人だなぁ私は

もっと幸せな人生送りたかった

最近まじ辛い

リア友がLINE始めてからそっちばっかりになっちゃってさ、遊ぶ約束私が知らないところでされて誘われなくなっちゃった

LINEで話してたから誘えなかったじゃないのよ

私がLINEやってないこと知ってるじゃん

おかしいでしょ

周りの友達みんなスマホ持ってて羨ましい

中学生になっても持てない私ってなんだろ

何頑張っても持たせてもらえないし

遊ぶ約束とか私が知らないところでしてて話についていけないって言っても、うちの電話番号教えとけばいいじゃんだって

いやそういうことじゃなくてさ

LINEがやりたいんだよこっちは

何回言っても持たせてくれないし

しかも親は私の目の前でスマホいじってくるし

ずるすぎるだろ

もう中2だよ？

はよ持たせろ

困ってるんだよこっちは

意味がわからんわ

何でそんなに持たせたくないかな

自分が厳しかったこと子供に当たりすぎだろ

自分が厳しかったとか知らねぇよ

トラブルとかあったら嫌ってなんだよ

私のこと嫌いなくせによくそんなこと言えるよな

はよしろや

こっちは置いてかれてるんだよ

お前らのせいで辛い思いしてるんだよ

いい加減持たせてくれ

それか条件つけてくれ

条件なしで待ち続けるのは辛すぎる

もうスマホ欲しすぎて病みそう

1回本当に夜に家抜け出してみよっかな(友達の提案)

そうしたら親は迎え行こうにもスマホなくて連絡取れないからどこにいるかもわかんないし

ここまでしないと持たせてくれないのもやばいけどねW

逆効果になってスマホ持たせてくれなくなる可能性もあるけどね

どうしよっかな

私が抜け出したとて心配しないから意味ないか

私のこと嫌いだもんね

毒親に育てられた私が可哀想

優しいお父さんとお母さんがほしかったよ

早く家出たい

最近自信持てないのが私の悩み

リア友にも指摘されちゃったよ

直そうとはしてるんだけどなぁ

友達と比べちゃうのがダメっていうのは充分わかってるんだけどなぁ

友達がせっかく褒めてくれてるのに否定するのは失礼だってわかってるのに

なんでこんなんなんだろ

ネガティブ思考だしさ。

もう嫌だよ

ネガティブ思考なのも自信持てないのもどうやったら直るのかな

そのせいで自分が辛くなる

リア友に指摘される

辛いよ

リア友も正直に言ってくれるのはありがたいけどさ、自分でもわかってるんだよね

自覚済みなんだよね

直そうとしても直らない

他人と比べちゃう癖が直らない

どうしたらいいの？

こういうことが積み重なって自分が辛くなる

一体どうしたらいいんだ私は

もう学校行きたくないな

友達もどんどん離れていくし

好きな人と同じクラスになったところで一言も言葉交わしてないし

はーぁ、しんどい

何で私みたいなやつが生まれてきたんだろ

お母さん、望んでた子に育てなくてごめんね

毒親毒親言ってきたけどさ、全部私が悪かったね

もうどうしよう

こんなんなら死んだ方がいいなって思っちゃう

人間関係のことでもうストレスやばい

死にそう

推し見てもどうにもならんしどうしたらいいの？

とりあえず泣こっかな

辛いとき泣くと自然と頑張ろうって思える

泣いたらちょっとすっきりした

辛いときは泣かんともう無理だわ

明日リア友とちゃんと話せるかな

不安がやばい

嫌がることしちゃってたみたいでさ、正直に言ってくれたんだよ

でも気まずくなりそうで怖い

クラスは違うけど仲良い方だと私は思ってるから

どうなっちゃうのかな

気まずくなりませんように

ちゃんと話せますように

話せんかった

仲直りできるかな

私は仲直りしたいと思ってても相手はどう思ってるんだろ

復縁できずに終わるのは嫌だな

相手はどう思ってるのかわからんけど

うざいって思われちゃったし、もう無理なのかな

無理だまた泣きそう

勝手に辛くなって何が楽しいんだろ私

うまく生きれない気がしてきた

しんどい

最近リア友みんな冷たい

悲しい

私が学校休みかけたとき相談乗ってくれた子でさえ冷たい

しんど

まあ仲良くしてくれる子はいるんだけど、その子たちにはみんな親友がいてさ、私はどこかで見捨てられる

辛いよ

やっぱり見捨てられてるんかなって思っちゃう

金曜日の部活さ、いつも話してくれる子が全然話してくれんかった

しかもいつも優しいのに冷たくされた

嫌われたのかな

ってか最近リア友全然いなくて辛い

友達と呼べる人もそんなにいないし、親友と思える人がいない

私が相談したらいつもアドバイスとかくれたのに、今は聞いてもくれない

そういうのって辛いよね

私は、自分の辛さをわかってくれるような人と仲良くしたい

上からの人じゃなくて、寄り添ってくれるような人と仲良くしたい

まあ欲張りなのかもしれんけどさ

明日学校行きたくないな

4時間だからすぐ終わるけどもう行きたくない

学校行ったらぼっちなるだけだもん

誰も私に話しかけてくれんもん

他のクラスの子も会いに来てくれんもん

やっぱりそこまでの関係だったのかな

私が友達だと思ってただけなのかな

所詮形だけだったのかな

いつまでしんどいのに耐えなきゃいけないのよ

家にいても学校にいても辛いだけ

私の居場所はどこなの？

こんなんならさ、うん。

もう私の生き甲斐はネットだけだよ

幸せに学校通えるようになりたいな

1年生のときと比べたら充分クラス楽しいけどさ、私と仲良い子みんな親友がいるから見捨てられて辛いんだよね

私とも話してほしいのに誰も気にかけてくれない

地獄みたいな1年生耐えたのに2年生でも同じ思いしなきゃいけないの？

もうそろそろ限界だよ

頑張って笑顔で過ごしてるけど本当は笑いたくもないから

学校なんか来たくないから

親友と呼べる関係の人がほしい

私とも話してくれるような友達がほしい

そんな人いなくても仕方ないか

嫉妬してばっかりで病んでばっかりでいいところがない私と仲良くしたい人なんていないよね、よく考えれば

もうこんなんなら生まれなければよかった

生まれたくなかった

誰からも恵まれない人だし

なんにもできないし

長所と言えるところもない

しんどい

親はどっちも毒親

弟にはいじめられる

リア友は所詮形だけだし

結局ネットに助けられてる

メンタルよわよわだから、どんなことでも耐えれるようにメンタル強くしなきゃね

はぁ、どれだけ待てば買ってくれんのよスマホ

買ってくれる条件みたいなのもないじゃん意味わからん

どうしたら買ってくれるか聞いても「待ってろ」としか言わないし

いやどれだけ待たせるんだよ

もう1年は待ってるからね？

小学生は早いとしてもさ、私もう中2だよ？

条件ぐらいあってもいいやん

その方が私も頑張れるもん

なのにさ、待ってろしか言わないから私のやる気がどんどんなくなってくの

何でこんな恵まれない家庭に生まれちゃったのかな

最近リアルでもネットでもうまくいかない

親友と言える人がまじでいない

仲良い人は何人かいるけど、その子たちにはみんな親友がいる

だから私はどこかで見捨てられるんだよ

私にとって1番好きなあの子にも親友がいるし

悲しい

クラスでぼっちなるの辛い

まじで私には居場所がない

学校に行きたくない

学校行ったってぼっちなるだけだしね

まあ好きな人に会えるから行ってるけど

好きな人と話せるわけでもないし

今は誰にも会いたくない

本当に辛い

あーあ、病み期みたいなのがまた来ちゃったよ

もうまじで中2の間はずっと病み期な気がする

これも学校休めればましになるのにな

親がいる限り休めない