小説 / 過食症

最近、食べ物をみると食べたくて仕方がない。

何を見てもとてもおいしそうだと思ってしまう。ああ、どうしても食べたい。

と、気が付いたらものすごい量を食べていた。

欲のままに食べてしまうのもいいが、私はモデルの仕事をしているので、簡単には太れない。

「あーあ、またやっちゃった」

ぼそっと独り言をつぶやく。トイレに向かう。

こうなったら、吐くしかない。

口の中に手を突っ込む。苦しい。だが吐かなければ太ってしまう。太るのは絶対に嫌だ。

どうして私はこうなんだろう。なんでこんなに食べたいんだろう。この衝動は、相当の量を食べないと治まらない。

こうして食べてしまって、吐いている自分がいやだ。醜くてとても嫌いだ。

容姿を褒められた時は嬉しかった。でもそれがお世辞だって気が付いた瞬間、ものすごく傷ついた。

いまだにスタイルがいいと言ってくれる人もいるが、自分ではそうとは思えず、素直に受け取れないことが多かった。

みんな嘘つきなんだ。スタイルがいいとか痩せていてすごいとか、すべてがお世辞なんだ。この私のどこが痩せてるわけ？

ネットでは匿名が好き勝手誹謗中傷をしてくる。自分が何者か、誰も分からないことをいいことに。

この私の気持ちを、辛さを理解できないお前らのせいであたしは吐いてんだよ。

そうとでも思わないと、こうやって苦しんで吐いてる私がとても惨めに思えてしまう。

全て吐いてしまえば、当然近いうちにお腹が減ってまた食べたくなる。

この負の連鎖から抜け出したい。

私はただ、お世辞を言われるのが悲しくて悔しくて、もっと痩せたくて全員を見返してやりたかっただけで…

こんなに苦しいことなんて、望んでいなかった。