コメントNo順で 会話順で
悪かったね
私こんな雑魚い人間だよ
関わるだけ疲れるよ無駄だよ
ゆきとあゆと
私も現実で友達になりたかった
やり直したい
私なんもしてないつもりなのに
なんでこんな厳しい環境にいるの
わかんないよ
もう無理だよ
ゆあありがとう()
気ほぐしてくれてありがとう
気が緩むんだ
助かってるだいすき
もう何やればいいのかわかんなくなっちゃった
初期の平然を装うわたしキモい
取り繕いすぎだろ
学校生きたくない
もうどこも生きたくない
誰かに大切にされたい
現実で
気持ち悪いほど大切にされたい
おばさんも大切にしてくれるし
恩師だから感謝しかないけどさ
家庭環境に困ってる子供達の
その中の一人
なんだと思ってるよ
誰かお願い家に帰ってきたら
おかえりくらい言ってほしいね
家もないけどね
ﾌﾊﾊ
人間関係疲れる
好かれたくないキモい
楽しくない
その他大勢がちょうど良いって思うときもあるけど
たまには誰かにとっての１番になって
大切にされたいとか
思うけど
贅沢言わない方がいい
普通に暮らせてるだけ感謝だよね
生まれた環境憎んでいいですか
通り魔憎んでいいですか
父親憎んでいいですか
母親は憎んじゃだめですか
お母さんに罪はありますか
なんか犯しましたか
通り魔さんお母さんに何かされましたか
自分の感情だけで
全く関係ない人に
それを力としてぶつけるって
どんなに許されない行為かわかってますか
回りが悲しむのは知らないですか
どれだけ非常識なんですか
お母さんを苦しめる上に
私たちも苦しめるとかなんなん
もう無理
あいつさえいなければ
私たちは今でも
あの家で暮らしてたかもしれないのにね
かわいそ
贅沢求めんなおまえ
くだらないことで言い争うな
立場弁えろ
簡単に○ねとか言うな
ほんとに死にたくなるんだよ
ネタでも許せないんだよ
これまでいくつもそういうの言われてきたから
ある程度のことは慣れてるけど
○ねは本当に傷つく
辛い
なら死んどけ
疲れるね
なんでゆあってそんな優しいの
泣かせないで
なんで心配してくれんの
まじすきだよ
信頼してくれなくても大丈夫
私は信頼するし
ゆあがいてくれるだけ
気が緩んで
話すとまじで楽しいし
こんなに楽しく話せる人いるかなってくらい
好きでめちゃくちゃ尊敬してるんだ
ｾﾞﾖ
優しすぎるだろ
ゆあだって辛いんだよね
なのに心配してくれてありがとう
私だって話聞くよもちろん
うちまだゆあに比べたら子供だし
力になれること言えるかっていったら
自信はないけど
励ましたいって思いはすごくあるから
むしろそういうこと言ってくれて嬉しかった
なんで私のフォロ面はこんな優しいんですか
狂いそう
甘やかさないで
優しくしないで
そんなこと言われたら
全部捨てたくなる
逃げたくなる
辛いからParadise聴いてくふ
認めて欲しかったんだなきっと
聞かなくても大丈夫なんだよ
すきだよまじで
狂いそうなくらいすき
夢がなくても大丈夫
あーうざ
ふざっけんなよ
馬鹿にすんなよ
友達とかろくじゃない
飽きた
ごめんね
馬鹿みたいだけど
今日は情緒おかしくなる
狂ってやばくなると思う
ごめんたまにこういう日がある
学校で傷ついて
殴りたくなるくらい狂って
おかしくなる
親のこと馬鹿にされたんだよ
詳しい内容は言うのもめんどくさい
あーそっか
澪は親いないのか、めんご
とか言われて
無理で
キレたくて
殴りたくなって
頭の中の何かがきれて
もう全部なくなればいいのに
って思った
泣きたかった
感情抑えてもう吐き気がした
抑えても無理だから
馬鹿にすんなって言ったら
無視されて
どうせおまえみたいな
幸せものにはわからないんだ
わからなくていいんだ
ご勝手に傍若無人に
生きてればって
憎かった
自分が回りと比べるたびに
普通じゃないって痛感したのが辛くて
誰かに当たりたくて
おかしくなるくらい叫びたくて
泣きたくて
そして
誰かに慰めて欲しかった
同情じゃないんだ
同情、じゃない
誰かに大好きとか
素直に言ってもらいたくて
自分の価値を感じたくて
誰かに大事にされたくて
うん
必要って言葉だけが欲しかった
君らは親におかしいほど愛されてるよきっと
普通の小６はそうだよきっと
決めつけみたいで悪いけど
授業参観のたび
運動会のたび
親と弁当食べたり
一緒に帰ったりしてて
羨ましかった
私もいつかしてみたいって思うんだけどね
無理ってわかってるから
知ってることなのに
十分承知の上なのに
諦めかけてるのに
まだ心のどこかで
会いたいとか
戻りたいって
思ってることに気づいて
余計悲しくなった
無理病む
＿
＿＿
＿＿＿
こっからはフォロ面以外見るの禁止で😊
絶対見ないでください
フォロ面も引かれると思うけど
引いてもらって大丈夫、おかしいかもしれない
ふぅ
５年までリスカしてた
もうやめられた
やっとやめられた
良かった()
これ以上ないほどに辛いとき
１回だけ
手首を切ってみたら
そしたら痛みを感じなくて
それほど
体の痛みを感じないくらい
心が痛くて
飢えて
傷ついてるって気づいて
気持ちが楽になった
リスカやる人とかアピールするのも
あれだと思うよ
私から言わせてもらえば
弁えてなくて悪いけど
助けてもらいたいんだよね
わかる気がする
アピールしたい訳じゃないけどね
それほど飢えてるんだよね
１人にされて
誰も話してくれなくて
冷たい視線ばかりで
いろんな感覚を自然と忘れていく
わしも実際そうだったよ(((
いじめってよりかは
頼れる人がいなくて
怖くて
誰か助けてって合図でもあったかもね
リスカやってる奴
の意味がわかんないとか
言う人いるけど
正直
何も知らないくせに
いろいろ文句言うのも
意味わかんない
かもね
自分が、
自分の体を傷つけてまで
我慢の
痛みの
はけ口が必要だって知って
呆然とした
それくらい追い詰められてたんだって
思えて
すっきりした
リスカできるだけやらない方がいいのは
わかってても
やめられないのよ依存性強くて
あー、つら
家族ってなんですか
なんか重すぎてウケる()
家族って所詮は他人っていう
ポエム見つけて
それぞれだなって
思いました(
家族に苦しめられてる
人もいるのかもしれないけど
やっぱり離れて
２度と会えないのを
知ると
苦しくて
震えた
怯えた
なんかごめん
一通り見たけど
病みすぎてネガティブすぎてキモかった
やめる(
ぶるーぐれーわしもだいすき(((
最初の
私の天使はどこって
歌詞
くぉぉぉぉって来たわｳﾍ
僕の天使はどこだ
一日の終わりを落とした
誰か助けにきてよ
疲れた一日ため息ばかり
人々は皆幸せみたいだ
俺を見る事が出来る？ 俺は青と灰色
鏡に映る涙の色は
笑いに隠された俺の色 青と灰色
どこで間違えたのかよくわからないんだよ
俺の幼い頃から頭の中には青色のハテナ
どうしてそれで熾烈に生きていたのか分からない
だけど後ろを振り返ると ここに呆然と立ったら
俺をのみ込んでしまう あの恐ろしい影
相変わらず青色のハテナは
果たして不安なのか憂鬱なのか
どうして本当に後悔の動物なのか
それとも孤独が生んだ僕かな
蚕食されないよう願って見つけ出す出口
ただもっと幸せになりたいだけなんだ
冷たい俺を溶かしてくれ
数えきれないほど差し出した俺の手
色がない反響
ああ この地面が凄く重く感じる
俺は一人で歌う
これも大きい欲なのか
寒い冬の街を歩いた時に感じた
早くなった心臓の呼吸音
今でも感じたりする
大丈夫って言うなよ
大丈夫じゃないから
お願いだから一人にしないでくれ凄く痛いんだ
いつも歩く道といつも浴びる光
だけど今日はなぜか見慣れない地面
鈍くなったのか崩壊したのか
でも重いのはこの鉄塊
近づいてくる灰色のサイ
ピントがなくても俺はぽつんと立っている
俺らしくない この瞬間
