~ひとりごと~

早く高校生なって出ていきたい

仲良し組で私だけついていけなくて可哀想

私だけ持ってないせいで春休み遊ぶっていう連絡も取れないし

それでみんなに迷惑かけてたら私が悪いみたいじゃん

親のせいなのに

まじで親ガチャ大外れだわ

家族のせいでうつ気味になってるし

優しい親と弟だったらまた違ったんだろうな

今頃楽しいんだろうな

子供に当たるな

だから嫌いなんだよ

全部お前らのせいだからな？

お前らが悪いんだからな？？？？

最近リア友冷たいのが悩み

前は毎日のように話してくれたのに

同じクラスに仲良い友達ができてからその子ばっかり

私が嫉妬深いこと知りながら目の前で大好き大好き言ってさ

素直に『嫉妬してる』って言っても他の友達呼んでその子に私に構うように言ってさ

私は2人と一緒にいたいのに

酷いよね

嫌いなんかな私のこと

私の気持ちも考えてよ

私の立場になってよ

気持ちをわかってもらいたい

仲良くするのはいいからさ

もっと私にも構ってほしい

まあただ嫉妬深くてかまちょなだけなんだけどね

嫉妬深いのもかまちょなのも治ればいいのにな

治らないから自分が辛くなる

また死ぬことについて考えちゃう

推しに会うまでは死なないって思い続けようとしてもやっぱ無理

やっぱり恵まれない人だなぁ私は

もっと幸せな人生送りたかった

最近まじ辛い

リア友がLINE始めてからそっちばっかりになっちゃってさ、遊ぶ約束私が知らないところでされて誘われなくなっちゃった

LINEで話してたから誘えなかったじゃないのよ

私がLINEやってないこと知ってるじゃん

おかしいでしょ

周りの友達みんなスマホ持ってて羨ましい

中学生になっても持てない私ってなんだろ

何頑張っても持たせてもらえないし

遊ぶ約束とか私が知らないところでしてて話についていけないって言っても、うちの電話番号教えとけばいいじゃんだって

いやそういうことじゃなくてさ

LINEがやりたいんだよこっちは

何回言っても持たせてくれないし

しかも親は私の目の前でスマホいじってくるし

ずるすぎるだろ

もう中2だよ？

はよ持たせろ

困ってるんだよこっちは

意味がわからんわ

何でそんなに持たせたくないかな

自分が厳しかったこと子供に当たりすぎだろ

自分が厳しかったとか知らねぇよ

トラブルとかあったら嫌ってなんだよ

私のこと嫌いなくせによくそんなこと言えるよな

はよしろや

こっちは置いてかれてるんだよ

お前らのせいで辛い思いしてるんだよ

いい加減持たせてくれ

それか条件つけてくれ

条件なしで待ち続けるのは辛すぎる

もうスマホ欲しすぎて病みそう

1回本当に夜に家抜け出してみよっかな(友達の提案)

そうしたら親は迎え行こうにもスマホなくて連絡取れないからどこにいるかもわかんないし

ここまでしないと持たせてくれないのもやばいけどねW

逆効果になってスマホ持たせてくれなくなる可能性もあるけどね

どうしよっかな

私が抜け出したとて心配しないから意味ないか

私のこと嫌いだもんね

毒親に育てられた私が可哀想

優しいお父さんとお母さんがほしかったよ

早く家出たい

最近自信持てないのが私の悩み

リア友にも指摘されちゃったよ

直そうとはしてるんだけどなぁ

友達と比べちゃうのがダメっていうのは充分わかってるんだけどなぁ

友達がせっかく褒めてくれてるのに否定するのは失礼だってわかってるのに

なんでこんなんなんだろ

ネガティブ思考だしさ。

もう嫌だよ

ネガティブ思考なのも自信持てないのもどうやったら直るのかな

そのせいで自分が辛くなる

リア友に指摘される

辛いよ

リア友も正直に言ってくれるのはありがたいけどさ、自分でもわかってるんだよね

自覚済みなんだよね

直そうとしても直らない

他人と比べちゃう癖が直らない

どうしたらいいの？

こういうことが積み重なって自分が辛くなる

一体どうしたらいいんだ私は

もう学校行きたくないな

友達もどんどん離れていくし

好きな人と同じクラスになったところで一言も言葉交わしてないし

はーぁ、しんどい

何で私みたいなやつが生まれてきたんだろ

お母さん、望んでた子に育てなくてごめんね

毒親毒親言ってきたけどさ、全部私が悪かったね

もうどうしよう

こんなんなら死んだ方がいいなって思っちゃう

人間関係のことでもうストレスやばい

死にそう