踏み込む

あー、外めちゃくちゃ晴れてんな。

最悪だ、今そんな気分じゃない。

どうしようもないものに感情をぶつけて、ぐちゃぐちゃをかき消すようにスマホの画面を開いた。

この世界は、本当に酷い。

醜い感情に操られて望んでもない行動を起こしてしまうくらいだから、自分のことが嫌いになってしまっても仕方ないだろ。

この世界がただ気に入らなくて、そう、それだけ。

感情をコントロールするというか、これじゃあ感情にコントロールされてる。

泣きたくなるほど辛いのに、根本的な原因である「何が辛いのか」が分からない。

忘れたくて疾うの昔に捨ててしまった苦しさが、今になって「今の苦しさ」を溶かすために必要になるなんて。

あの時我慢すればよかったのか。そんなの、理不尽すぎる。

　、??????

「あの時」、「何を」我慢すればよかった？

どうやら自分の記憶が曖昧過ぎる。

忘れてしまいたいほど苦しかったのか。と、他人事のような感情を抱く。

何が許せなくて、ここまで性格が変わってしまったんだっけ。

何がだめだったから、ここまで大きく変えようとしたんだっけ。

何が怖くて、自分を閉ざしたんだっけ。

失くしてはいけないものを大切に保管していなかったために、どこかへやってしまったような喪失感。悔悟の念におされて消えそうだ。

「忘れてしまったんだから仕方ない」というポジティブな発想にはなれない重圧感。

どうやら、世界一険悪な忘れ物をしたようだ。

その正体がわかったとする。自分は耐えられそうにない苦しみに覆われると思う。それでも知りたい。