皆に伝えなければいけない事(相談？)があります。byそると*先生
スジュにはもう話したけどいつかは言わなきゃいけないなというか、相談しようかなと思ってたことを伝えたいです。いつも喋ってくれる皆には伝えておきたいです。
自分らしいってなんなんだろうって最近思っちゃってさ、実はさずっと自分の本心隠してたんだよね。いつも強がって言ってないけど本当は辛いんだ。
昔さ、こんなこと言われたの。「お前なんかいらない、役に立たないんだったら必要ない、消えたいんだったら勝手に消えろ」ってさ、それで家出したの。あんな酷い人達と一緒にいてようやく離れられて嬉しいはずなのに泣いちゃうの。でさ、トボトボ歩いてたら、お母さんに、家に連れ戻されたんだ。その時思ったの。なんで来るの？必要ないって言ったじゃん。ってさ。本当だったら振り切って逃げることも簡単だったけど、もうどうでも良くなっちゃって。けどさ、どうでもいいって思ってるくせに、心のどこかで認めてほしいって思ってたみたい。ほんと、惨めで滑稽だよね。そんなふうに思ってたら自分で本心を隠してたの。意図的にというわけじゃなくて、気づいたら閉じこもっちゃってたの。私は不登校なわけじゃないし、自分で言えることじゃないけど陽キャな方。友達だっている。けどさ、それって自分が作った偽りの自分の友達でしょ。本当のともだちなんて誰一人いないの。いつも元気そうに振る舞ってても、そうしてるうちに自分が何なのかわかんなくなる。本当は一人で泣いてる。もう戻りたくても戻れない。本当の自分が何なのか分からない。
ここまで聞いてくれてありがとう。
自分でも変わりたいって思ってる。
けどさもう前みたいな自分になることはできないの
今はこの自分が、本心なんだって洗脳させることくらいしか、楽なことはないの。
話聞いてくれたとこ申し訳ないんだけど私は今の自分で頑張るよ。多分辛くなって、人格狂っちゃうかもしれない。
こんな自分で良かったらまだ一緒に喋ってほしいな。
>>7
喋るに決まってるやろ
そるとがもし作ってるキャラやったとしても、俺はずっと話すで！なんかあったら相談に乗るしさwなんでも言ってや！
>>8
ありがと、かいにはもう一つ話したことがあったね。うちの事男として接してくれたほうが気が楽だってこと。オカマじゃないよw
>>9
男兄弟の中でうちだけ女なんだよね。直接的に言われたわけじゃないけど、女だからって舐められてると思うの。もちろん男よりも女の方が非力で弱い。だから性格とかだけでもさ、強くなろうって思ったの。少しでも馬鹿にされないように、舐められないようにって
>>14
そっか。
私は逆に口調と性格が男過ぎて困るねんけど←
そるとは結構強いと思うけどね←
>>7
もちろん話すよ！どんな性格でもそるとはそるとだもん！嫌いになる訳ないよ、きっとみんなそうだと思う！
あと、現実ではほんとの友達がいないとしても、このサイトには私も含めて、そるとのほんとの友達がたくさんいるよ！
私じゃ頼りないかもだけど、何かあったら言ってね！いつでも相談のるから😊
>>7
私は「頑張れ」なんてありきたりな言葉を言うつもりは無いよ。ただ一人というステージに立つにつれて自分が怖くなる。「本当は現実じゃないかもしれない」って。自分が自分では無いことに腹が立った。自分なんか消えろって。真実という真実を受け止めなければ生きてはいけないっていう考えしか頭に残らなかった。その時にある人の唄を聞いた。『自分が自分で嫌なとき永遠にこの場から消えてしまいたいとき扉をひとつ作ろう、君の心の中に。その扉を開ければ君はもう大丈夫、温かい紅茶でも飲みながらあの大きい天の川を見上げてみれば君はもう大丈夫、ここはみんなのシェルター。』っていう歌詞があった。その唄を聞いたら涙が止まらなかった。私は実は、いつも一番な自分でありたかった。でもその思いがかえって自分を締め付ける鎖となっていた。もう誰も信じられなくなった。人間。人自体が怖かった。また裏切られるって。怖くてたまらなかった。でもその唄を聞いてから気持ちが入れ替わった気がした。
そるとも自分を剥がせると良いね。
>>7
話したい❗ソルトとの会話たのしいし‼️
私も人格よく狂うんだよ、けどがんばってる‼️だから、頑張って✊😃✊応援してるよー！
大丈夫やわいね。
誰も貴方のこと嫌いになる人なんているわけないやんけ。
どんな貴方やって皆好きで居てくれるわいね。
気にせんと頑張りまっし♪
(方言強くてごめん🙏)
本当に言いたいことはさまだ投票トーク民の人たちのことを信じられないってこと、本当の自分じゃない自分の友達って信じられる？wうちには無理だよ。ネットなんて特にね。
だから、ごめんね。本当の自分がわかんない以上、信じることはできないと思う。
>>27
2重人格なのには思い当たる節があるの。ここのトピのコメ見ればわかると思うんだけど、本当の自分をしまってること。
>>31
そうしてるうちにさ、本当の自分を見失っちゃったんだ。昔の自分がどうだったかなんて覚えてることはないのかも。
>>34
けどさ、ずっと上手く本当の自分を隠すことなんてできやしなかったの。できたら辛くもなかったんだけどね
>>36
時々辛くなるの。ほんとはいつも辛いよ。けど、いつもの比にならないくらい辛いの。少しでも感化すればもう一人の自分が出てくる。気づいたらおさまってるよ。頭痛が止まんない。助けてほしい。優しい言葉で感覚を麻痺させてくれないかな。って
>>39
なんでこんな事になるんだろってずっと悩んでたの。いつかはこのことも皆に話さなきゃって。話したら楽になれるのかな？それでさ、話してみたの。けどさ、なんて言われたと思う？
>>44
それを言った奴が精神科行ったほうがいいと思う。
人が辛く悩んでいるのにそんな言葉しか言えないなんて
>>44
やっぱり所詮、偽りの自分の友達なんだなって。やっぱり本物じゃないと駄目なんだって。そう思ったの。けどさ、もう本当の自分が分かんないからどうもできないの。次の日その子にはドッキリだよwwwって言ってなかったことにした。笑って言ったらまんまと信じてくれたよ。
>>48
そーか、、、、
そるとにはそんな事情があったんだ。
私、一回そるとと話した時とっても楽しかった
本当の自分を見失ったて悲しい😢
>>48
けどもう疲れたの。もう一人の自分が出てくる頻度も高くなった。自分でコントロールできない。偏頭痛する時、出来るだけ抑えようとしてる。それがゆういつのサインだから。今日はさ初めて試してみたことがあるの。偏頭痛がすること、伝えてみたの。やっぱりだめだったよ。ネットの皆が気づけないのは仕方ない。人のペースがあるからね。リアルの方は誰も心配してくれなかったよ。もう誰にも止められないし、慰めてもくれない。自分で止められれば一番良かった。けどできないの。自分でコントロールできないし、助けてくれない。もう止めることは諦めてる。
>>53
だからさ、もう一人の自分が出てきたら落ち着かせてほしい。どうしてくれればいいのかも分かんないけど。他人任せになっちゃうけど、もう辛いから。その時は助けて下さい。
>>53
あー、ごめん、気づけんかった。
私、やっぱダメだわ、ごめんね、こんな私なんかで、
人が痛がっているのを、気付け無くて
>>67
なんか飯テロ部から重い部活になっちゃったね
皆で楽しい話しよっさ
そると、次また偏頭痛出たら言ってね
>>39
ずっと、助けになるような言葉をかけるよ、それほどスジュ、そるとのこと好きなんだから、だから大丈夫だよ。そると、スジュ、安心して。
私らがついてるから、信じなくてもいいよ。そのたびに声をかける