病蜜、ここだよー
>>402
またいつものよくわからん理由なんだけどさｗ
シャボン玉ってさすぐに割れちゃうじゃんちょっとしたことでも壊れてどこかにくっついてもその時は割れなくてもいつかは割れてなくなるすぐ壊れるのが僕のメンタルと一緒でくっついていつかは壊れるのが何かに依存していつかは壊れてなくなるみたいな？
いつも通りよくわからんよなｗ
病んだ★
「病んだ★」じゃないんだよ…また一人で瞑想してました
あ、これ僕の独り言だと思って
無理に返信したりしなくていいからね
今日来れないことだってわかったうえで喋ってるから
やっぱり、切れないって辛いね。無理してるんじゃないよ。
切るための道具がないの。もうこの前ので使い切っちゃった。
しかも、いつもは買いだめしてるのにない。切りたくなってもカッター握りしめて踏みとどまって寝てれば切らなくて済んだのに、物がない。
このまま買わなければ切らなくて済むかな。でも、壊れそうだな。
今でさえ、切れなくて手噛んで歯形くっきりなのに。
いっつも、切らなくたって傷だらけの腕、足。
何でなんだろう。いつぶつけたかもわからない痣。
いつ切ったのかわからない切り傷。
知らないうちに血が出てるなんて日常茶飯事。
いつぶつけたんだろう。いつ切れたんだろう。
分かんないことだらけ。自分のことなのにね。
僕が行ったら悲しんでくれる人なんているのかな。
きっと君は「いるに決まってる」なんてこと言ってくれるんだろうな。
そうだといいな。そうだと信じていたい。
それでも、行ったあとの記憶なんて残りやしない。
自分のお葬式見ていられればいいのに。
泣いてくれる人がいたとしても精々君と親くらいかな。
クラスの人泣いてくれるのかな。それがわかってたらこんなこと考えなくて済むのに。
多分いないんじゃないかな。いたとしても2~3人くらい？
まぁ十分か。でも、僕のことなんて忘れて生きていくんだろうな。
それが悔しくて行くに行けない。
誰かの記憶に僕という存在を概念を焼き付けてから行きたいな。
だって悲しいでしょ？誰の記憶にも自分が残っていないなんて。
残ってたとしてもいつかは忘れてしまう。
行った後じゃ感情なんてないだろうけど僕はやだな。
愛を受け取るのが下手なのはなんでだろう。
お母さんにもお父さんにも愛してもらっているのにどうしてこんなにもそれを理解することができないんだろう。
どうしてこんなにひねくれてしまったんだろう。
お母さんもお父さんも僕がこんな考えを持っているなんて知らない。
言ってない。知られたくないから。
僕も愛を受け取るのが下手だけど、お母さんもお父さんも愛を伝えるのが下手すぎるよ。不器用なんだなって。
僕が兄弟の一番上ってこともあるし、僕を含み問題児ばっかりだからしかたないか。
中学校に入学したばっかりの時にお母さんに手紙をもらった。
手渡しでもなく、机に置いてあっただけ。
僕が気づくかどうかもわからないのに。
「心配な事、不安な事、困った事、嫌な事、次から次に出てくるかもしれないけど乗り越えられる日からを持ってるから大丈夫‼お父さんお母さんはいつも病蜜を助けてあげるから、何でも話してね」
「病蜜の歳と同じ分お父さんもお母さんも親として歳を重ねてきました。」
「あれこれやって！ってうるさく言ってしまうけどついつい病蜜を頼りにしてしまうのです。ごめんね。でも助かってます。」って。
短くしたけどこれだけで本当に不器用だなって。
こんなの見たらすぐ泣くからあんまり見ないようにしてるんだけど、やっぱり何回読んでもなく…
いろいろ考えて泣くんじゃなくてなんでかよくわからず泣くんだよね。
僕の心はこの手紙をどうとらえてるんだろうね。
嬉しくて泣いてるのか悲しくて泣いてるのか。
半々かなって思ってるんだけどね。
こんなこと思ってもらってるんだっていうのと相談なんて今までもこれからも出来ない、この手紙を嘘だと思ってしまう自分の心が戦ってるような気がして。
僕も不器用なんだな。
僕の周りにいる人皆いなくなっちゃう気がしてすっごい怖い。
皆、僕を避けてまた一人になるのかな。
うざいって裏で言われてまた嫌われてくのかな。
もういいや、あきらめよう。
一人でも、理解してくれる人がいれば。
群れるのは嫌いだ。
普段からこんなことばっかり考えてる僕は変な奴だなぁ
でも、理解されなくたっていい。
自分さえ理解できてれば。
でも、自分が自分でわからなくなてしまったら終わりだと思ってるから。
たまに、わからなくなる。
でも、たいていのことは時間が解決してくれる。
だから、まだどうにかなる。
いつかきっと、時間では解決しなくなる。
そうなったら、きっと僕は本当にいなくなる。
そうなるまでは、大丈夫。
僕の「約束」は本当にかなうかはわからない。
自分との「約束」きっとすぐに消えてなくなる。
なにもかもぐちゃぐちゃにしたい
こわしたいこわれたい
こわれないこわれちゃダメ
つらいくるしい
いきがしにくい
なんで
>>421
死にたい死にたい壊れたい壊れたい消えたい消えたい
何にも分ってないくせに
親のふりして
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
「言わなきゃ何もしてあげられない」
そんなことわかってんだよ
今まで僕が相談したことあったか？
「これで悩んでるんだよね」
なんていったことないのに
言えるわけないだろ
高校だって「ここだったらいいよ」
「いい高校に言ったらいい人と結婚できるよ。だけど、頭の悪い高校に言ったらクズとしか結婚できないよ」
だとか僕の意見なんて何一つ聞いてこなかったくせに
本当の悩みも気持ちも何一つ知らないくせに
自分の意見ばっかり押し付けてきて、僕に何一つ言わせようとしなかった癖に
結婚とかする気はさらさらないし
いい高校に行かせたいがためにこんなこと言ってだましてるくせに
そんなことで結婚相手なんて
決まるわけないのに
もう嫌だ
何もかも捨てて投げ出して
逃げてしまいたい
ここにいたくない
はやくはやくこの世から僕という存在事消し去ってしまいたい
>>422
泣き止まない
なんで何ているのかすらわからないまま
涙が止まらない
気持ち悪い
自分が人間が
綺麗なものほど憎い醜い
僕の中に美しいものなんて一つもない
何色にも染まることがない黒
染まることがない
いい言い方すればこうだけど
本当は染まることがないんじゃない
染まることができない
染まりたくても
染まることができない
君色に染まってしまいたかった
僕はここの世界に適してないみたい
真っ暗な出口のない自分にこもったまま
誰も入ってこようとしない
心の中に閉じこもったまま
どす黒い血の海に沈んでいきたい
真っ黒で汚い血の海に僕はだんだんと沈んでく
そろそろ私にも飽きてきたでしょう？
疲れてきたでしょう？
一か月以上も続いたもは初めてだよ
けど、君の負担にしかなってないんじゃない？
僕と話すもの疲れたでしょう？
いついなくなってもおかしくないんじゃないかな
そんなことばかり考えてしまう私
やっぱり自己肯定感が低いのかもね
ポジティブ思考なんてできるわけがない
君にすら嘘の笑顔を見せてしまう私は君を傷つけてしまう？
「ごめんなさい」
この前も言ってた
「大丈夫」
なんて嘘ついて君にも自分にも嘘ついて
本当にごめんなさい
全部全部認めてくれる人なんていない
何でもできる人なんていない
だからと言って欠点しかない人もいない
そんなこと意味のないことを自分に言い聞かせて生きてきた
変わり者で人とずれている僕が人を助けるなんて救うなんて思っちゃいけなかった
僕なんかがそんなこと言っちゃいけなかった
君はいつも通り
「めんどくさいなんて思わない」
「捨てないから！」
「俺が話したくて話してるんだ」
とかって言ってくれるんでしょ？
だんだん予想がつくようになってきたよ
予想がつくのにこんなことやるなって感じがよね
俺にそんなこと言われてもって感じだよね
そんなこと思ってないかもしれないけど
そう考えておかないと予想以上に傷つくから
気づいたら涙なんて止まってて
いつも通り一人で何をするわけでもなく
いろんなものだらけの自分の部屋の
漫画とかぬいぐるみだらけのベットの上
頭の中でいろいろ考えて疲れて寝て
毎日毎日それを繰り返す
学校にも行ってるのに完全に曜日感覚がくるった
今日が何日でこの前あったことが一週間前のことなのか一か月前のことなのかすらわからず
いつも一日が終わってく
>>424
俺は居なくなくならないよ。前から言ってるじゃん。
飽きてません。疲れてません。なんなら話してて楽しいです。
「ごめんなさい」って言ったのは、最近本当に来れなくて申し訳ないと思ったから。別に何か他の意図があって言ってるわけじゃない。
俺にまだ本当の病蜜を見せられなくても、全然大丈夫だからさ、そのことに関しては重く考えないでね？なんて言ったところでなにも変わらないのかもしれないけど。
全部は無責任な俺の言動のせいだ、本当にごめん
>>425
別に病密のせいじゃないし、病蜜は全く関係ないんだけど、最近多分俺疲れてて、投ト関連で疲れてるんじゃなくて学校関連とか家のことで。
ほんとゴミ以下の生活送ってるよ。
出来た友達は人の悪口しか言わないし、すぐに人をハブる。
部活の部員は、実力は幾分かあっても、態度悪い、言動も悪い、片付けはしないし、部長はくそ。
最近の唯一の生きがいだった、投票トークにも来れない。病蜜とも十分な時間、話させてもらえない。
もうストレスが限界でさ、本当にもうボロが出ちゃって。
体調崩して、計3日も学校休むことになるし。
その後も、全然安定しない。精神はいつも不安定。
正直きつい。苦しい。辛い。
でも、きっと病蜜の悩みに比べたら本当にちんけな悩みなんだろうね。
>>426
ってなんか一回変な愚痴吐きましたけど俺はもうスッキリしたんでw
なに言ってくれても大丈夫！
病蜜と話さない方がストレスになるので、こんな俺でもよければ、これからも仲良くしていただけるとありがたいです。
あと、無理して俺色に染まろうとしないでな？
病蜜にもきっと自分の持ってる色があるんだから、その色を大切にしてね。
どんなに周りに流されても、本当の自分だけは絶対にどこかに強い意志として居させてね。
自分を大切にしてな。
病蜜の予想した言葉をわざと使わないでみた
でも俺のことほんと理解してくれてるよ
その言葉実際に使おうと思ったし
病蜜も、俺と話してることがストレスだったら言って。
そこだけは本当の答えでお願いな、どんな答えでも傷つかないから
>>428
ありがとう。ごめんなさい
今日すっごいいろいろあって疲れたから寝たらごめん
寝ちゃったら覚えてられないから今日あった事先に言っとく
今日ね、あんまり行きたくなかったけど友達（仮）に連れられて外行ってきたの。思ってた以上に人がいっぱいいてさ、腹痛も頭痛もして吐き気も止まらなくて気分は最悪。欲しかったものは買えたからちょっとだけよかったけど、辛さが勝って。でも、今日買ったものでたくさん実験？とか物づくりができるからよかった。今ね、本物のイチゴでキーホルダー作ってるの。あと、これから作ろうとしてるのはハーバリウム。ちょっとだけ楽しみが増えた。
「どんな答えでも傷つかないから」
嘘でしょう？
傷つかないわけがない
でも、僕は君と話しててストレスだなんて思はないよ
思ってたらここに来ない
君にこんなに愚痴はいたりしない
君しか本当の僕は知らないよ
認めてくれるのは君だけだよ
もっと僕が頼りになればもっと頼ってもらえてたかな
こんな僕でごめんなさい
本当にありがとう。
そして、本当にごめんなさい。
>>429
病蜜は今日頑張ったんだな
あんなに外出るの、嫌って言ってたのに無理矢理連れ出されたのでも行動出来るのがすごいと思うよ
確かに辛さが勝っちゃったのかもしれないけど、病蜜が言ってるようにプラスになったこともあるってことでしょ？
そう言う風にいいようにとらえていいかなきゃ
大丈夫、傷つかないから。病蜜に気を遣われて嘘の答え言われた方がよっぽど傷つくよ
そんなに責任感じないで？俺は十分救われてるから、俺と話してくれる、それだけで十分だよ
あと、無理して来なくても大丈夫だからね？
俺は気長に待ってるから
>>432
なにも頑張ってない
辛くて切っちゃうし
我慢なんてできないし
自分でこうしようって決めたこともできない
君にだって迷惑かけてばっかり
本当にごめんなさい
>>433
少なくとも俺から見たら頑張ってると思うよ
切ること自体悪いことじゃないし、我慢だって、決めたことだってほんの少しでもチャレンジしたんでしょ？
十分頑張ってるよ
迷惑じゃないから、本当に気にしないでって
>>436
いちご薄く切って今押し花みたいにしてるとこ
この後レジンかなんかつけてキーホルダーにする
（レジン持ってないから他のもので代用する）
あとは、お部屋にカーネーション乾燥させるためにつるしてる
>>440
本当はバラが良かったんだけど高くて買えない…
カーネーションも十分高いけど
やっぱり作るなら一から全部やりたいから買った
初めてやるから失敗しそう
>>442
何個か咲いてる花が欲しかったから
薔薇だと一個しか花咲かないけどないけどカーネーションは一個に何個か花咲いてたからこれにした
失敗してもぐちゃぐちゃになってもそれさえもがい愛おしい
だからへたくそでもいいや
なんなら綺麗なのよりぐちゃぐちゃしてた方が好き
ハンキング法にしたのも少しぐちゃぐちゃにしたかったから
（ハンキング法はつるして置いて自然乾燥）
シリカゲル法でもよかったんだけど綺麗になっちゃうのと専用の砂が高かった…
（シリカゲル法は専用の砂に埋めてできるだけ綺麗に乾燥させるやつ）
知ってたらごめん
>>444
綺麗なまま保ってられるものはないから
僕のぐちゃぐちゃしてるとこが現れたって感じがして好きやっぱ、変な意味ばっかつけちゃうなぁ…
>>445
変な意味じゃないよ
病蜜なりの歓声が出てていいんじゃない？俺はそういうとこいいと思うけど
あとちょっと落ちるね、少ししたら戻ってくるから
>>464
あらｗ
僕んとこはいやいや期ですねｗ
ニコニコしてんのは可愛いけど僕のものを壊したりなくすのだけはやめていただきたい…
>>466
僕んとこには2人妹居て上が小6で下が2歳ですね
どっちもめんどくさいｗ
いやいや期なのは下の妹
物をなくしたりするのはどっちもｗ
>>470
僕のコピックが何本消えていったことか…
他にも文房具とかが消えてく…
かたずけが意味わからんほど苦手な僕にとって自分で失くしたのかとられたのかよくわからんけどｗ
>>474
そうですねｗ
どんだけかたずけが苦手でもコピックだけは自分で失くさない
下の妹がコピックを○すんです…
ぁぁぁぁ…
お金が飛んでく…
>>476
共有か～
いいなぁ
上の妹も絵描くけど勝手にコピックとって勝手に戻してる（僕は気づいてるｗ）
>>482
だって～ｗ
不公平じゃないですかｗ
僕より服とか買ってもらってんのにコピックまでも自分で買わないとは…ｗ
>>484
高いんだもんｗ
僕自分で買ってんのに僕よりもの買ってもらってるのずるいｗ（僕が買って言わないだけ
>>486
言いたくない…
この前の「言わないと何にもしてあげられない」って言われたけど言いにくいんだもん
なんであんなに買ってて言えるのか謎ｗ
>>488
あと、欲しいものが知られたくないｗ
小さい時もあんまりあれ欲しいこれ欲しい言ってないなぁ
言ってたとしてもぬいぐるみとかかな？（どんだけぬいぐるみ好きなんだよｗ
>>494
小さいときリカちゃん人形とか買う気になんなかったもんｗ
兄弟も買ってないからうちに人形ないよｗ
よかった～
あったら多分ずっと避けてるｗ
>>495
俺はまず性別的に人形買うって考えなかったけど、妹がなんか買ってきた時は「…おう」ってなったよね〜ww
>>496
下の妹がかってきたら「え？なんでこれ買ったの？捨てていい？え？だめ？なんで？寝てる間に動き出してもいいの？」とか言って何が何でも捨てさせますｗ