しんどい。

病みトピ的なの出してすみません。
見たくない人は、見ないでください。
ふだんこうゆうトピ出さないけど、しんどいので、アドバイスくれると助かる。

これからのことが不安でしんどい。
考えれば考えただけストレスで体を壊していく。
いまは、自律神経の乱れで目眩や吐き気、腹痛、頭痛でしんどいし。
ほかにもヘルペスや突発性難聴になったりしてる。
好きなこともだんだん時間がなくなって、出来なくなってきた。
時々無性に死にたくなる。本当は、不登校になりたい。けどそんなことする勇気もない。だから、登校して二時間くらい受けて早退を毎日繰り返してる。
今の救いはトートだけ。
僕は、どうしたらいいの？家族ことは好きだし、優しい。けどそれがプレッシャーに感じる。

大変だねｗｗ

>>1
鬱だね

自律神経の乱れで同じような症状でたことあります

自分もちょうど受験のときになった（前にも数回なった）

教えてくれてありがとう。

たすけてください。

>>2
なぜ笑う

僕は転勤族だから、親友はつくらないようにしてた。

作ったら、別れるのか寂しいから。

お手紙書くねは、絶対に期待しちゃいけない。

数回して、途中で相手からやめる。

僕は小学校に入る頃にはもう、一線を引いた友達関係にしてた。

だから、異常なほどに絶対離れないにこだわった。

1番になりたかった。

1番じゃないと、僕のことなんか忘れちゃうと思ったから。

離れる時も悲しんでくれないと思った。

だから、ずっと1番にこだわってた。

1番に慣れるように頑張った。

一方的に好きになるのはつらい。

だから、嫌い。

最近、僕には親友だと思える人ができた。

けど、僕のわがままで傷つけた。

僕は歪んでしまって、親友＝共依存みたいになってた。

引っ越してるうちに理想と憧れだけが膨らんでいった。

僕は怖くなって、友達をやめた。

その子に嫌われるのも怖いし、傷つけるのも怖かった。

結局、自分勝手。

きっともう、友達にすらなれない。

僕が全部悪い。

勝手に依存して、勝手に傷ついて、勝手にやめた。

けど、どうすればよかったのかわからない。

その子はこのままでもいいって言ってくれた。

けど、嫌だった。

バカすぎて言葉も出ないw

なんでこんなことばっかりしてしまうんだろ。

共通の友達ですら嫉妬する僕、惨めすぎるw

僕は悪くない。