愚痴だけだよ
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夜って何か病まない？
>>1僕だけか
最近、ご飯食べても味がしない
味がしないって言うよりかは、美味しいって感じない
めちゃくちゃ苦しいよ
本当はね、大きな声で泣きじゃくりたい
僕の両親はね、学校の先生なんだ
だから、僕みたいな人をたくさんみてきたんだと思う
すでに僕は部活も長期休暇中だし、親を困らせてばっか
だから、辛い何て言ったら、もっと困らせちゃう
そう思うと、どんどん溜め込んでいってしまう
リスカもするには勇気もないし、
死ぬ勇気もない
>>13>>11いやほんとそれなすぎて((
別に、虐められてるわけでもないし、欲しいものも大体は貰える
でも、この前僕の憧れの人が死んじゃって
憧れの人って身内なんだけどね
まあ、それですごくショックを受けてさ
その人の家族とか、もちろん僕もたくさん悲しんで
そのうち、何で僕が生きてるんだろうなって思い始めた
何で、憧れの人が死んじゃったんだろう
僕がいなかったら、今も憧れの人は生きていたはず
死にたい人ばっかが生きていて、生きたい人ばっかが死んでいく
何で、そうなるんだろうな
って言う時に、とーとに出会ったんだよね
始めたばっかの僕に、常識も、面白さも、怖さも教えてくれた恩師
その内、とーとは僕の逃げ場みたいなものになった
それでも、辛い気持ちは無くならなくて
誤魔化し続けて今なんだ
自分語りしちゃったけどさ
でも、こうやって苦しくなったんだって事を記録しておきたい
夜中はさ、こんな感じで病むのにさ、日中はみんなに笑顔向けているのが不思議に思う
しかも自然に笑顔で
親にもバレないように、笑顔で
妹には、ちょっとだけ話したけどね
今も横にカッターがある
やっぱ、勇気はないから出来ないけど
今日ね、お出かけしたんだ
妹と、祖母と、僕と3人で
文具屋さんで新学期のもの買ったんだ
2年生なりたくないな
ずーっと休みだったら良いのに
そしたら、友達にも、新しい先生にも合わなくて済む
部活だって、やらなくて良い
もう１０時か
オールしようかな
何にも考えずにいたいな
自分がブスとか、運動神経ないとか、声がキモいとか思っても
すぐに消せるような気持ちがほしい
よく相談しませんか的なのあるけどさ
辛いですか？って聞かれて、はいって答えられくない？
僕は無理
@Ahahahahahuxaw
来ないかなー
来ないかw
何か、吐き出した感があってスッキリ
今ね、窓開けて風にあたってる
少し体冷ますや
トレーナーとグレーの薄手ズボンだから、そこそこ寒い
初オールだw
本当に起きれてるw
一睡もしないで朝かな
何処かに消えたい
誰も分かってくれない
今夜は曇り空
星も月も見えない
ずっと灰色
自分が嫌い
眠れない
何で、
学校に行きたくない
あー、どうしよう
何でこうなったんだろ
何処で間違ったかな
もう、
嫌だよ
１時30分
ちょっと眠い
昨日こんなにも書いたのに、また苦しい
こんばんは
今日も来ちゃった
明日新学期だけど、オールしようかな
学校行きたくないし
でも、行かないと
1人の時間が夜しかない
1人になりたい
何でみんな群がるの？
おばあちゃんも、父も母も妹も
ほっといて欲しいのにさ
いちいち関わってきてやめてほしい
けど、言えないな
周りの人に迷惑しかかけれない
本当に自分が嫌になる
泣きそうになるといつもネットに逃げてる
涙目だけど
何かまた辛い
泣ける曲とか聴くけど
心は何か空っぽで
本当に辛い時って
涙すら出てくれないんだね
心の中のずっと苦しいのがある
どうしたら楽になれるんだろ
あー、辛い
