愚痴愚痴

変な感情

私はちゃんと高校生やれてるのかな

すごく未熟な感じがするんだけど高校生に見えてるのかどうなのか

やっぱ神格化してたけど騎士さんは人間だわ

さみしそうね

騎士さんクソみたいに八方美人でクソだけど孤独な人に見えますね

こういうとこにいるんだしまあ、裏というかそういう孤独な面はあるのか。

ガチの陽っていんのかな

こういう駆け引き向いてないって何回もやってきて分かってきたはずなのに何回やっても懲りないね

絶対やめた方がいいって分かっただろ

嫉妬させたくてしょうがないみたい😮‍💨

わたち

盲目になる恋って恐ろしい

なんであの時はあんなに盲目だったんだ

そうなれるのはある意味幸せなことでもあるのか

ついていけない

みんつぶ

やっぱこの時間起きてるのか

でも加わりづらいよな

自分のアカウントが嫌いすぎるのはすごくある

自分の全てのアカウントが気持ち悪くて自己嫌悪に陥る

なんででしょうね

監視癖やめませんか

やめられないんだ

また全てが面倒になりつつある

紗々こういう話し方好きだよね〜ー〜〜

堅苦しいというかなんかおかしいよ

その時の気分でキャラ変わったりもするけど、根本的な部分は同じだから子供

、の位置いつも迷う

27897のはけどの後で良かったのか、だからの後の方が良かったのか

こういうのマジでむすい

これっていう正解とか無いかもしれないけど

ぢぬ

あいつ毎回だけど名前適当すぎんか

アカウントありすぎて名前思いつかないってことですか

今いる人って私も含めてだけど暇人なの

私あるある

独り言とかの言葉濁しすぎて意味分からないって言われるし、後から見返して自分でもたまにそう思う

曖昧で抽象的な発言かなり多いのでは

もう少しで成人しそうだけど大人として働いてる自分を想像できないし大人になれる気がしない

まだまだガキなんだけど

私はいつになったら成長できるんですか

深夜テンションだから話し方こんな感じなのか。なるほど

昼間はこんなんじゃないもんね〜

寝てしまったかな

騎士さんに対してあの頃ほどの熱量ないんですよ。悲しい。ごめん

こんなに変わってしまうのか

話せてなかったからこうなったのか、こうなる運命だったのか

よく分からないけど前より今のこの熱量の方が私が幸せになれそう

え、マジ寝たっぽい

流石にか。明日も学校ありそうだし

すっかり落ちたな。いろいろと

さて私はドラマ見てから寝ましょうかね

罪悪感っていうほどのものでもないけど申し訳ない気持ちも少なからずはあるんだよな

きしさんにたいしてね

幸せは願ってるけど、騎士さんの幸せが私の幸せ!!って思えるほど純粋じゃない

騎士さんのこと応援はしてるけど結局一番大事で幸せにしたいのは自分でしかない

自己中でももういいか

>>27926
>>26965
>>27006
実際に話せる環境よりも離れてこういうこと考えてる時が一番私にとっては幸せなんじゃないか

すごくそう思う

離れて気づくこともたくさんあるね

適応障害と鬱病の違いがいまいち分からない

人間関係で不安になってうってなることはあるけど

誰かで悩んでるというよりそれもあるけど、もっとふわっとしたもの

この時間のこういう思考になる時間大好きだ〜

もしかして、自分に酔ってる？

いやいやまさかね

楽しいことだけして生きていきたいよ

それ言うの何回目

無理なのは分かってるけど、そうできたらいいのになあ

少しくらいそういうこと考えてもよくないですか

無駄って言われるけど

ゲームでコメするのに緊張して30分ぐらいかかってﾀﾋ

>>27941
うまくいきました

ねれなひい

だる絡みみたいなDM好きだ

マジでチョロいな紗々

人間味感じる騎士さんマジ可愛いなって思う

テスト消えてくれないかな

返事してなさすぎて自分しね

何じゃねーよな返事しろってことだよな

ごめんすぎる

好意無くなった感すごくないか

実際そうでもあるか

会話の返事は遅いくせに通知来たらその返事は早いのきもいな

いみふになってる

説明下手ね

@の後ろにてーふとか書いてたのなつい

このアカウントじゃないけど

ガチでやったことはないかもしれないな

擬態するための若干の痛垢とかでやってたけど

根本から自己中だから申し訳ないよ

きしさんに謝りたい

きりたい

きられたい

きられるのかなしいからきりたい

普通に罪悪感とかあり過ぎる

だからやめたくなるんだな

いつかバレるんだからそうなる前にさっさと消えたい

会うとか現実的じゃないし百億%あり得ない

八方美人で思わせぶりひどいな私

絶対しないことまでよく言えるな

絶対にあり得ないって分かってるのに言えてしまうのすごい

切るのは簡単だけど勇気出ないし、まだいいかって思って一年経ちそう

思わせぶりだけはやめた方がいいのにな

これからずっと傷つけるだけ

誰かの人生に少しだけど入ってるって考えると恐ろしい

一年後には忘れられてるかもしれないけど誰かの人生の一部になってたんだなって

怖くないか

責任感とか持たないとなってなる

変なこと言えなくね

言うけど

少しだけど自分の言葉とか行動が影響を与えるのか、、とか

くだらないことばっか

本当はこんなことじゃなくてテストのこと考えるべきなんだけど

考えてもいいけど今ではないよね？みたいなさね

新規名乗ってる人見ると、誰かの裏垢なのかとか疑っちゃう自分○したい

これも○になるのか

約20個カウントされてないつぶやきあるのか

トピ開く前だとこれで27968とかじゃないかな

そうだ

何がダメになってるのか気になる

返事まだ来てないけど返事が来るのが怖いし見るの怖い

何をそんなに恐れてるのかな

冷たい反応かな

責められることかな

そんなことしないと思うけど冷たい反応はありそ

でも昨日はよく頑張りましたよ

祝えただけですごく大成功

頑張った

相手の反応も良かった。あの子マジで良い子すぎる

優しすぎる相手に感謝しかない

ありがとうだな〜

28000まで長かった

29000までも大変だなあ

でも今年中に30000は余裕そうね

もう一時半

ぼーっとすごしてる

明日こそ勉強を始めたいんだ

無理な気がするけどね

どうにかしてくれ

やる気が〜

たすけ

眠くならない

>>28012
>>410
>>820
>>821
>>822
>>719
>>69

うん

ここ遡ってみたいけど怖い

絶対やばいもんな

なんとか遡ってきたけどキモい

最初の方マジで見れなかったけど300辺りはなんとか

こう見ると少しは成長したように見えるね

これが中学生と高校生の違いか、、って思った

そんなに変わんないかな

すごい、ちゃんと成長してるわ

言葉変わった気がする。少しくらいは

案外変わってないことも多いな

まあ今年も暴言女

あれから三年？ゑ？

そりゃ変わりますね

全然子供なんだけど

しもねたわかんないしね

ずっと好きになれない

@てーふ

@○○の嫁

こういうのあるあるなつい

紗々はやったことないけど

○○の嫁とかいうほど好きな人いたかな

まず認知もされてないのに一人で嫁名乗っちゃうの好きじゃなかった

そういうのを独りよがりっていうのかな。違うかな

❤️ぁうさんのファンとかそこらへんに多いイメージ

歌い手ファンとかに多そう

今尖ってるなんで

さっさと寝よう

返事怖い

考えるのを放棄したい

今悩んでもしょうがないことなんだけど不安

安心だけくれる人がいいよ

恋がなんだかよくわかんない

楽しい恋だけしたい

依存と混ざってよくわからん

今してるのはなんですか

ねむいかもしれないやっと

とりあえずよくわかんない全部

ぐえ

もう50つぶやいた

くだらないことしか言ってなくて笑える

よくわからな

全部わからない

分からないしか言ってない

考えてもどうしようもないことなんだけどな

きえたひ

嘘です

全部楽しくなれ

良いことだけでいいと思う

最近夕方もあんま人いないよね

どんどんかそ

もっと普通の人増えてほしい

あらしとかじゃなく

変な座り方してるから骨おかしくなりそ

かなり前2年ぐらい前のいつかもこんなこと言ったな

やっと眠いのきた

ドラマ見てから寝ようと思ったけどやめよ

幸せにして

ころろがいたい

不安で苦しい

こんな時間なのねもう

今日もなんにもしてねーや

どうしよね

浮上なしか

今日はそうか

残念だな

この状態で放置はつらいやつなんだけど

いや、逆にこれでいいのかもしれない

浮上してくれないかな〜

え、死んだ？

ふきんしん

あれからどれくらい経ったんだ

いちゃ

全然生きてましたわ

久々に良いこと言った気がする

そんなでもないかな

個人的には結構良いと思うけどどうかな

はあはいはい

返事しようと思った途端にコレだよ

タイミングついてないですね

でもあの発言はクソ可愛かったな

ああいうとこなんだよ

ああいうとこまじで好きなんだよな

いないかと、思ったよね

いるんかい

怖いし焦るし死ぬ

たすけてくれぃ

こういうのわかんなすぎて死ぬ

苦手なんだよ

これじゃいつまで経ってもダメだ。切るにも切れないね

し、しぬ

むり

わからん

きびしい

困った

幸せだけどそうじゃない

そうだけどそうじゃない

なるほど

どうしたものか

眠いような気がするけど完全に覚醒してしまっている、、

気まじぃよ

意外と鋭そうで怖いんだよな

ばかなくらいがちょうどいいですよ

こわいですね

もう考えるのはやめてさっさと眠りについたほうが良い？

返事なかったらなかったで傷つきそう

向いてない

何もしなければよかった

流石に

わかんない

反応に困る

疲れた

好きなのかすらわかんない

仕事みたい

義務感

めろいてなんだよ

なんかわかんないです

これからめろい封印します

あんなに困るとは思わなかった

私がやらないとみたいなそういう気持ちで接してるから好きなのかよくわかんない

好きとはまた違うような気もするが

気まずくて死

相手に気まずいとかいう感情あるんですかね

気まずいとか感じてるの私だけだったらいいなあ

相手にはのびのびとしていてほしい

気まずいなんて一生思わないで

よくわかんないんだよまじ

マジとかほんととかうるさい

どっち

3時だよくそが

今日は勉強しようと思ってたけどこれできんの

ろくなことないとか言ったらあれだけどマジで

どちらかというと振り回したのは私の方ではあるんだけど

なんか、違う

これが明日から続くのかあ

きっついぞ

通知おふにしてるのは良かった

寝たいけど今更

どっちが好きかと言われるともうあいつの方が強いんじゃないか

もうしわけな

これは言えない

よっぽどのことってなんだ

現実的に考えて何があるかな

ﾀﾋ？

思いつかないけど最後は死んだと思っていてほしい

思わせたい

むずい

だらだら続いてる

結局6/6はなんもなかったやん

予言的なやつ

6/16も何か言われていたような。

会話の終わらせ方むずい

毎回終わらせようとしてる

すぐまたねで逃げる

便利な言葉だね

覚醒状態だけどてれびみたらねる

そんなんだから寝れないんだけど

マジでどうしたものか