家出からのぉ帰宅っ

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まあ、別に大した家出ではありません。家出に関するタグです。あとこのトピもかなり簡潔になっています。

家出の経緯

昨日の朝、母親と口論になった。母はすぐに感情的になり、言葉で責めるだけでなく、身体的にも威圧的な態度を取ってきた。私は強い恐怖を感じ、身の危険を察知したため、自分を守る目的で蹴るという行動を取った。これは衝動的な暴力ではなく、正当防衛だったと自分では理解している。

その後、家の空気はさらに悪化。母の怒りは収まらず、「帰ってくるな」「ちやほやされてる」などの言葉を浴びせてきた。家の中に居場所がないと感じ、一時的に距離を取る必要があると判断した。父親にだけ「おばあちゃんの家に避難する」と伝えたが、母に漏らされてしまい、信頼していたはずの人にも裏切られたような気持ちになった

祖父母宅に避難

猛暑の中、徒歩でおばあちゃんの家へ向かった。最低限の荷物だけを持ち、冷静に行動した。おばあちゃんの家では一泊させてもらい、家出の経緯を説明した。おばあちゃんは話を聞いてくれて、責めることなく話を聞いてくれた。

その言葉に、少しだけ安心できた。自分の行動が間違っていなかったと感じられたし、敵意のない場所に身を置けたことで、心が落ち着いた。避難先として選んだことは、結果的に正解だったと思っています。

母のこと

母は昨日はもちろん、私が帰宅した後も常に冷静さを欠いており、私の言い分を聞く姿勢はない。帰宅後も、にらまれ、怒鳴られ、「私に何か言うことない？！」と詰め寄られた。私は無視を貫いた。言い返しても話が通じるとは思えなかったし、感情的な衝突を避けるための判断だった。

さらに母は、「自分はケガをした」「血管が破裂した」「歩けない」などと被害者のように振る舞っている。だが、そもそも暴力を振るったのは母が先であり、私の行動は防衛だった。責められる筋合いはないと感じている。

父は「娘のほうが大人だ」と言っていた。母の幼稚さを認めているようだが、実際に私を守ってくれるわけではない。さらに、父から「謝ったほうがいい」と言われたことにも納得がいかなかった。丸く収めたい気持ちはわかるけど、私は私であり、納得できないまま謝ることはできない。私は「もう収まらなくてもそれは覚悟している」と伝えた。両親が「私から謝らせようとする」考え方自体が、私には理解できない。

私の気持ち

私から謝るほど私の側は悪くないと思う。冷静だったし、自分を守るために必要な行動を取った。

それでも、家の中ではその事実が認められず、責められ続けている。

それが苦しい。でも、私は自分の感情を見つめて、言葉にして、行動に移すことができた。

それは、誰にも否定されるべきものじゃない。

母の怒りに巻き込まれないように、距離を取り、冷静でいることを選んだ。

無視することも、言い返さないことも、すべて「自分を守るための選択」だった。

誰かに理解されたい気持ちはある。でも、今はそれよりも、

自分の命と心を守ることが最優先だとわかっている。

ここまで読んでくれてありがとうございます

とりあえず家出したら今度は新宿に遊びに行くので来れる人一緒に遊びましょう冗談ですいや半分本気